چگونه رابطه طولانی مدت را ترک کنیم؟ (پارت اول)

رابطه طولانی مدت

رابطه طولانی مدت: پایان‌ها همیشه دردناک هستند که در اینجا نحوه کاهش آن‌ها آمده است.

پایان دادن به یک رابطه با سرمایه گذاری بیشتر در زمان و صمیمیت دشوارتر می شود.

برای اینکه گره گشایی کمتر دردناک باشد، در مورد پیام و نتیجه خود شفاف باشید.

حتماً برای بدترین سناریوهای خود برنامه ای داشته باشید.

ترک یک رابطه هرگز آسان نیست، حتی اگر در طرف دیگر روند آرامش وجود داشته باشد. اما بدیهی است که ترک یک رابطه کوتاه مدت با رابطه طولانی مدت متفاوت است: با سرمایه گذاری بیشتر در زمان و صمیمیت، گره خوردن زندگی این روابط، گره گشایی را دشوارتر می کند. و وقتی بچه‌ها یا پول یا به معنای واقعی کلمه از هم پاشیدن یک خانواده به عنوان بخشی از این ترکیب وجود دارد، همه چیز سخت‌تر می‌شود.

در اینجا چند دستورالعمل وجود دارد که امیدواریم گره گشایی عاطفی را کمتر دردناک کند:

در مورد پیام خود شفاف باشید.

گاهی اوقات رفتن شما غافلگیر کننده نیست: ماه ها در مورد آن صحبت شده است. یا نه، این یکی از مواردی است که شما به طور خصوصی به آن علاقه داشته اید. خواه هشدار قبلی وجود داشته باشد یا نباشد، مگر اینکه پایان واقعاً متقابل باشد (و تعداد کمی هستند)، اعلام شما برای طرف مقابل یک شوک خواهد بود و واکنش غمگینی را به همراه خواهد داشت. احتمالاً اولین سؤال آنها این است: چرا؟

شما می خواهید توضیح خود را در مورد این سوال از قبل با دقت انجام دهید. بهتر است بیشتر در مورد خود و احساسات خود صحبت کنید تا در مورد دیگری و رفتار او. شما نمی خواهید عصبانی باشید، نمی خواهید سرزنش شوید. در عوض، می خواهید تا جایی که می توانید آرام باشید، واضح باشید، دلیلی بیاورید که در یکی دو جمله بیان کنید.

خطر اینجاست که پیام شما واضح نیست. اگر دلایل مبهم یا متناقضی ارائه دهید، فرد احتمالاً گیج می‌شود، یا به طور غریزی به دنبال شکاف‌هایی در استدلال شما برای ادامه دادن می‌گردد، یا آنچه را که می‌خواهد بشنوند در پیام شما خواهد خواند. به همین ترتیب، اگر در حالی که طرف مقابل به طور قابل درک در شوک پوسته است، اطلاعات زیادی را روی هم انباشته کنید، او یا بیش از حد بار می شود و نمی تواند آنچه را که می گویید پردازش کند، یا دوباره آنچه را که می خواهد بشنوند، به جای آنچه شما می شنوند، می شنوند. قصد دارند بگویند

در مورد نتیجه خود شفاف باشید.

این پاسخ به سؤالات احتمالی بعدی طرف مقابل است: این به چه معناست، از اینجا به کجا می رویم، مراحل بعدی چیست؟ باز هم، شما از نظر عاطفی می خواهید این موضوع را زودتر از موعد در ذهن خود حل کنید: طلاق می خواهید. یا خواهان جدایی هستید تا زمانی داشته باشید که احساسات خود را مرتب کنید. صادق و واضح باشید، حتی اگر وضوح شما در این مورد این باشد که کاملاً مطمئن نیستید. اما اگر احساس می‌کنید مطمئن هستید، ظالم نباشید، اما حرف‌هایتان را زیر پا نگذارید یا دور بوته کتک نزنید.

مانند پیام چرایی خود، اگر برای جلوگیری از جریحه دار کردن احساسات طرف مقابل مبهم هستید، فقط در جایی که هیچ چیزی وجود ندارد امید می دهید یا طرف مقابل را گیج و وسوسه می کنید تا آنچه را که می خواهد بشنود بشنود نه آنچه شما هستید.

در مورد قوانین نامزدی شفاف باشید.

این قسمت دوم اتفاقات بعدی است. آیا قرار است همدیگر را ببینیم یا با هم صحبت کنیم – چه زمانی، چند وقت یکبار؟ اگر بچه ها درگیر هستند، آیا ما هنوز هم به عنوان خانواده کارها را انجام می دهیم – چه زمانی، چگونه؟ با شفاف بودن در مورد خواسته‌های خود، در مورد آنچه که مایلید انجام دهید و انجام نمی‌دهید، نه تنها به شما اجازه می‌دهد تا آنچه را که می‌خواهید روی میز قرار دهید، بلکه با وضوح شما به طرف مقابل نیز کمک می‌کند تا واضح‌تر شود.

با چشم انداز ایده آل خود از مراحل بعدی شروع کنید، و در مورد نتایج نهایی خود تصمیم بگیرید – چه چیزی را مطلقاً می خواهید انجام دهید یا نمی خواهید انجام دهید، در مورد چه چیزی حاضر به مذاکره و سازش هستید – تا از نظر احساسی به انجام کاری کشیده نشوید. شما نمی خواهید انجام دهید.

تماس را کنترل کنید.

گاهی اوقات طرف مقابل با کشیدن و قطع کردن صحبت شما برای مدتی با آن مقابله می کند. اما به احتمال زیاد با پیامک ها یا تماس ها یا ایمیل ها در تلاش برای تغییر عقیده، برای دریافت اطلاعات بیشتر، دیدن شما و صحبت کردن، و جلب نظر شما. تحت چنین حمله مداوم پیام، برای شما آسان است احساس ناامیدی، آزرده شدن، سرخوردگی. برای جلوگیری از این امر، به جای واکنش نشان دادن، فعال باشید. خط مشی خود را در مورد ارتباطات تعریف کنید، حد و مرزهایی را تعیین کنید – مثلاً به پیام‌های متنی پاسخ ندهید یا فقط در زمان‌های خاصی با تلفن صحبت کنید.

و شما می خواهید آنچه را که می گویید دنبال کنید. اگر این کار را نکنید، اگر ناسازگار هستید، خطر این است که تقویت متناوب ایجاد می کنید. به عنوان مثال، اگر بگویید که قرار نیست به پیامک پاسخ دهید، اما ناگهان به دلیل تنهایی یا احساس پشیمانی این کار را انجام دهید، طرف مقابل به این فکر می‌کند که احتمالاً نظر خود را تغییر داده‌اید، چیزی که آنها گفتند به نوعی شما را جذب کرد. این فقط امید را برمی انگیزد یا طرف مقابل را تشویق می کند که بارها و بارها به همان روش ارتباط برقرار کند. برای جلوگیری از این امر، معمولاً بهتر است یک خط مشی تماس برای شما تعریف کنید خود را که می توانید دنبال کنید

لطفا جهت دریافت خدمات روان شناسی و مشاوره با شماره های ۰۹۰۱۰۱۳۴۶۸۴ و ۰۲۱۸۶۰۱۵۵۹۱ تماس حاصل فرمایید.