راهکارهای مشاوره ای جامع برای اینکه دیگر احساس قربانی بودن نکنید.

طبق فرهنگ لغت وبستر، قربانی به شخصی گفته می شود که مورد حمله، مجروح شدن، دزدی، کشته شدن، فریب خوردن یا فریب شخص دیگری قرار گرفته باشد یا توسط یک رویداد ناخوشایند آسیب دیده باشد.

همه در طول زندگی خود مورد حمله قرار می گیرند، مجروح می شوند، فریب می خورند، فریب می خورند و آسیب می بینند – اگر نه از نظر فیزیکی، پس از نظر احساسی. و همه از اتفاقات ناخوشایند آسیب می بینند. همه ما در لحظاتی قربانی چالش ها و مشکلات زندگی هستیم – زندگی زندگی.

اعتراف به رنج و احساس ناتوانی که همراه با چنین تجربیاتی است، از نظر روانی سالم است. و با این حال، افرادی هستند که بدون توجه به شرایطشان، همیشه احساس قربانی بودن می کنند. کسانی که ذهنیت قربانی دارند، حداقل در ذهن خود همیشه قربانی می شوند. آنها هویت قربانی ثابتی را حفظ می کنند و زندگی را از طریق عینک های همیشه قربانی می بینند.

همه ما افرادی را می شناسیم که به نظر می رسد دائماً در مورد برخی از بی عدالتی های انجام شده در مورد آنها اظهار نظر می کنند – اینکه چگونه دیگران آنچه را که نیاز دارند، می خواهند و لیاقتشان را انکار می کنند، آنها را برخلاف میلشان کنترل می کنند و آنها را مجبور می کنند کاری را انجام دهند که نمی خواهند انجام دهند. یا اینکه چگونه زندگی علیه آنهاست و جهان برای مجازات شخصی آنها طراحی شده است. شاید شما خودتان فردی باشید که زندگی را اینگونه تجربه می کنید.

احساس قربانی زندگی یا دوست داشتن کسی که متقاعد شده است قربانی زندگی است، آسان نیست. هر دو دردناک هستند. به این موارد توجه کنید:

مورد ۱

مری و همسرش فیل در حال رفتن به تعطیلات هستند. مری تمام رزروها را انجام داده است اما از فیل خواسته است تا زمان دریافت تاکسی را تأیید کند. صبح روزی که قرار است آنها را ترک کنند، فیل (که زمان پرواز را می‌داند) با بی‌احتیاطی اشاره می‌کند که ماشین برای زمانی تایید شده است که برای اطمینان از انجام پرواز خیلی دیر است. مری از فیل می‌پرسد که آیا زمان را تصحیح کرده است یا خیر، که او پاسخ می‌دهد که باید آن را در زمان بسیار دیر رزرو کرده باشد، زیرا این همان چیزی است که شرکت در گزارش خود داشت.

مریم ناامید، گیج و عصبانی است. در پاسخ، او تصمیم می گیرد هیچ کاری در مورد زمان وانت ماشین انجام ندهد و در عوض از عصبانیت و عصبانیت شوهرش را انتخاب می کند. او سه ساعت باقی مانده را قبل از آمدن ماشین صرف ساختن روایتی از قربانی می کند که در آن فیل او را کنترل می کند و تعطیلاتی را که رزرو کرده، به دست آورده و سزاوارش بوده می دزدد. همانطور که او می بیند، تصمیم فیل برای تعویض نکردن ماشین، او را برای رسیدن به آنچه می خواهد ناتوان می کند. او تصمیم می گیرد از فرصت استفاده کند و زمان پیکاپ را به همان شکلی که هست نگه دارد، به طور بالقوه پرواز خود را از دست می دهد و تعطیلات خود را رها می کند – همه اینها برای حفظ هویت قربانی خود و اثبات اینکه شوهرش قصد دارد شادی او را از بین ببرد.

مورد ۲

روایت پیتر این است که او همیشه توسط خواسته های دیگران کنترل می شود و زندگی او هرگز به او بستگی ندارد. یک روز صبح، دختر بالغ او در خانه احساس سرما کرد (در حالی که یک تی شرت به تن داشت) و از پیتر پرسید که آیا راهی برای افزایش گرما می داند زیرا به نظر می رسد کار نمی کند. این امر پیتر را به یک ذهنیت قربانی کامل و خشم همراه آن سوق داد.

او مطمئن بود که به عمد توسط دخترش کنترل می‌شود، و همچنین باید روز خود را صرف بررسی نحوه تعمیر سیستم گرمایشی کند تا دخترش احساس ناراحتی نکند. او متقاعد شده بود که اگر فوراً به مشکل او رسیدگی نکند، مجازات و سرزنش خواهد شد و مسئول ناراحتی او خواهد بود.

او، همانطور که می دید، قربانی نیازهای او بود که هیچ حرفی در مورد زندگی خود نداشت. درست روز قبل، او با همین دختر دعوا کرده بود که مجبور شده بود اتاقش را تمیز کند، زیرا خودش این کار را انجام نمی داد، و اینکه او ناسپاس بود. او پاسخ داد که برایش اهمیتی ندارد که اتاقش تمیز باشد: به همین دلیل این کار را انجام نمی‌دهد و اگر او این کار را انجام می‌دهد، برای خودش انجام می‌دهد. پیتر در جواب فریاد زد: “من باید همه کاری را برای همه در این خانه انجام دهم، و بقیه باید کاری را که می خواهند انجام دهند.”

مورد ۳

لیزا یک ماه است که یک روز مرخصی نداشته است، بخشی به دلیل انتخاب خودش و بخشی به دلیل فصل شلوغ شرکت. هنگامی که روز تعطیلات مورد انتظار او بالاخره فرا می رسد، او با بارش باران بر روی سقف خود بیدار می شود. لیزا دو ساعت اول اولین روز رایگان خود را در یک ماه با افکاری در مورد اینکه چگونه خدا همیشه او را مجازات می کند و کائنات علیه اوست شکنجه می کند. تنها چیزی که او می خواست این بود که بیرون روی یک پتو دراز بکشد. آیا این برای پرسیدن خیلی زیاد بود؟ به طور مشخص.

آنچه از دست رفته است

برای مری، دوست ما که قصد دارد پرواز خود را از دست بدهد، ذهنیت قربانی ناشی از ناتوانی یا عدم تمایل به مالکیت خواسته ها و نیازهای خود است. صرف نظر از انتخاب بد شوهرش، مری می خواست هواپیما را بگیرد. او می خواست در راه رسیدن به فرودگاه احساس آرامش کند. او یک تعطیلات می خواست. او همچنین شوهری می‌خواست که مطمئن شود زمان تحویل گرفتن خواسته‌های او را برآورده می‌کند. سه مورد از این چهار خواسته ممکن بود. یکی نبود اما به جای اینکه مسئولیت به دست آوردن آنچه را که می‌خواست، که می‌توانست به سادگی برداشتن تلفن و تغییر زمان تحویل گرفتن باشد، به عهده بگیرد، او از انرژی خود استفاده کرد تا (در ذهن خود) با شوهرش در مورد اینکه چرا با او این کار را می کند و چرا تعطیلات را از او می گیرد، دعوا کند.

در مورد پیتر، که مجبور است همه چیز را رها کند تا سرمای دختر بزرگسالش را اصلاح کند و اتاق او را تمیز کند، زیرا او این کار را برای خودش انجام نمی‌دهد، ذهنیت قربانی ناشی از احساس ناتوانی است که به موقعیت موجود ارتباط ندارد. شخصی مانند پیتر شروع به احساس ناتوانی می‌کند و سپس آن را به دیگری می‌افزاید، کسی که عمداً او را ناتوان می‌کند. او توانایی تحمل ناراحتی دخترش را بدون احساس مسئولیت برای رفع آن ندارد. چیزی که غایب است، آگاهی یا کنجکاوی در مورد ریشه ناتوانی واقعی اوست، ناتوانی که از قبل وجود دارد قبل از اینکه او داستانی را بسازد که در آن لحظه چه کسی او را کنترل می کند. و مانند مری، او توانایی احترام گذاشتن و مسئولیت پذیری نیازها و خواسته های خود را از دست می دهد، که شامل عدم تمایل به صرف روز برای تعمیر کوره می شود.

در مورد لیزا، ذهنیت قربانی او نوعی خودشیفتگی منفی است – یعنی او اعتقاد دارد که جهان (و رفتار دیگران) حول او می چرخد. همه چیز برای، علیه (بیشتر مخالف) و در رابطه با او اتفاق می افتد. و او به طور همزمان فکر می کند که خدا و سایر مردم قصد اصلی برای مجازات او را دارند.

چگونه از ذهنیت قربانی رهایی پیدا کنیم

1. ۱٫ مالکیت و مسئولیت نیازها و خواسته های خود را بپذیرید. تعیین کنید چه می خواهید و چه چیزی برای شما مهم است. آن را نام ببرید و کاری را که برای تحقق آن باید انجام دهید – برای خودتان انجام دهید. زمان را برای سرزنش یا عصبانی شدن از کسانی که نمی خواهند یا نیازی به همان چیزهایی که شما انجام می دهید، تلف نکنید، منتظر نمانید تا آنها وارد کشتی شوند یا به شما کمک کنند تا به آنچه می خواهید برسید. مشغول مراقبت از چیزهایی باشید که برایتان مهم است و دیگران را کنار بگذارید.
2. ۲٫ «نه» گفتن را تمرین کنید. اگر نمی خواهید کاری را انجام دهید و (واقع بینانه) مجبور نیستید آن را انجام دهید، آن را انجام ندهید. به یاد داشته باشید که شما هم مانند سایر افراد مجاز به داشتن نیاز هستید.
3. ۳٫ سرزنش کردن را متوقف کنید. وقتی می شنوید که به داستان های سرزنش می پردازید، چه علیه دیگران، دنیا، زندگی، هر کسی که… با صدای بلند به خود بگویید «ایست» و در واقع توجه خود را از افکار سرزنش کننده خود دور کنید.
4. ۴٫ از ریشه احساس ناتوانی خود آگاه شوید. قبل از اینکه روایت بعدی را در مورد اینکه چه کسی قدرت شما را می دزدد بسازید، در مورد احساسات اساسی ناتوانی که قبل از همه موقعیت ها وجود دارد کنجکاو شوید.
5. ۵٫ با خود مهربان باشید. وقتی جهان و زندگی را به خاطر رنج خود سرزنش می کنید، در واقع به درد خود توجه نمی کنید یا به خود کمک نمی کنید تا احساس بهتری داشته باشید. با ادعای نقش قربانی، درد خود را تشدید می کنید. با هویت قربانی در بازی، شما نه تنها به خاطر هر اتفاقی که افتاده رنج می‌کشید، بلکه اکنون این واقعیت را به این رنج اضافه کرده‌اید که آنچه را که دیگران دریافت می‌کنند، دریافت نمی‌کنید، زیرا شما نفرین شده‌اید، زندگی و همه افراد در آن بیرون است. برای بدست آوردن شما، و اساساً کائنات از شما متنفر است. (احساس بهتری دارید؟)
6. ۶٫ تمرکز خود را معطوف به کمک به دیگران کنید. وقتی در ذهنیت قربانی هستید، تمام دنیا در مورد شما و درد شماست. رنج خود را با مهربانی تصدیق کنید و سپس در نظر بگیرید که چگونه می توانید به موجود دیگری کمک کنید. هر چقدر هم که ممکن است غیرقابل تصور باشد، هر چه بیشتر احساس محرومیت کنید، نیاز بیشتری به دادن دارید. ارائه مهربانی مطمئن ترین پادزهر برای “بیچاره من” است.
7. ۷٫ شکرگزاری را تمرین کنید. ذهنیت قربانی شما را روی رنج‌هایتان متمرکز می‌کند، به‌ویژه آنچه را که دریافت نمی‌کنید. سعی کنید دیدگاه خود را تغییر دهید و روی چیزی تمرکز کنید که برای شما مهم است، از آن لذت می برید و “به دست می آورید”. توجه خود را از چیزهایی که از دست می دهید به چیزهایی که دارید معطوف کنید.
8. ۸٫ فهرستی از راه هایی که می توانید وضعیت بد را تغییر دهید بنویسید. وقتی احساس می کنید قربانی هستید، خود را متقاعد می کنید که هیچ کاری نمی توانید انجام دهید تا شرایط خود را تغییر دهید، اما این تقریباً هرگز درست نیست. مشغول شوید که چگونه می توانید تلاش کنید و وضعیت را بهبود بخشید، حتی اگر غیرممکن به نظر برسد.
9. ۹٫ گوش دادن همدلانه را تمرین کنید. هنگام گوش دادن به دیگران، سعی کنید به این هدف گوش دهید که از درون قلب آنها چه می گویند. تمرکز خود را روی آنچه که باید انجام دهید در مورد آنچه آنها می گویند، آنچه که در مورد آنچه آنها می گویند، یا هر چیز دیگری که به شما مربوط می شود انجام دهید، متوقف کنید. طوری گوش کن که انگار فقط گوش شنوا هستی، بدون اینکه خودت را در مسیر قرار بدهی.
10. بخشش را تمرین کنید. وقتی نقش قربانی را بازی می‌کنید، تصمیم می‌گیرید که خشم و عصبانیت و اطمینان از اینکه به شما ظلم شده است را حفظ کنید – اغلب حتی بدون اینکه تحقیق کنید که قصد دیگری ممکن است چه بوده باشد. به جای مسموم کردن تجربیات خود با افکار خشم آلود، سعی کنید برای دیگری شفقت و درک کنید. یک عادت جدید را شروع کنید: ترک رنجش و تلاش برای بخشش را به یک تمرین روزانه تبدیل کنید! هیچ چیز خوبی در مورد زندگی به عنوان یک قربانی یا با یک قربانی وجود ندارد، اما با آگاهی، میل به تغییر و عادات جدید، می توانید ذهنیت را از بین ببرید. زندگی با شکرگزاری و مهربانی به مراتب بهتر از زندگی با رنجش و تلخی در انتهای کوتاه عصای جهان است. توانمندسازی و فرمانروایی برای همه در دسترس است، و با نگرش جدید و رفتارهای جدید، آن ها در اختیار شما هستند. اولین قدم این است که تصمیم بگیرید که حاضرید دیگر قربانی نباشید. شما هستید؟