۱۰ نکته جامع و علمی جهت حل تعارضات روابط زناشویی (پارت دوم)

حل تعارضات روابط

واقعاً به حرف همسرتان گوش دهید.

حل تعارضات روابط: این می تواند بسیار خسته کننده باشد که احساس کنید همسرتان به شما توجه نمی کند. وقتی حرف شریک خود را قطع می‌کنید یا تصور می‌کنید که می‌دانید به چه چیزی فکر می‌کند، به او فرصتی برای ابراز وجود نمی‌دهید. حتی اگر مطمئن باشید که می‌دانید طرف مقابلتان از کجا می‌آید یا می‌دانید که او چه می‌خواهد بگوید، باز هم ممکن است در اشتباه باشید، و شریک زندگی شما همچنان احساس می‌کند که به او گوش نمی‌دهید.

می‌توانید با استفاده از تکنیک‌های گوش دادن فعال به همسرتان نشان دهید که به او توجه می‌کنید. ۷ وقتی همسرتان صحبت می‌کند، آنچه را که می‌گوید بازنویسی کنید – یعنی آن را با کلمات خودتان بازنویسی کنید. این می تواند از سوء تفاهم ها قبل از شروع جلوگیری کند. همچنین می توانید با اطمینان از اینکه واکنش های همسرتان را به درستی تفسیر می کنید، ادراک را بررسی کنید. به عنوان مثال، “به نظر می رسد شما از این نظر عصبانی هستید – درست می گویم؟” این استراتژی ها هم از سوء تفاهم جلوگیری می کند و هم به همسرتان نشان می دهد که به او توجه می کنید و به حرف های او اهمیت می دهید.

به طور خودکار به شکایات شریک زندگی خود اعتراض نکنید.

وقتی مورد انتقاد قرار می گیرید، سخت است که حالت دفاعی نداشته باشید. اما تدافعی مشکلات را حل نمی کند. تصور کنید زن و شوهری با هم دعوا می کنند زیرا زن می خواهد شوهرش کارهای بیشتری در خانه انجام دهد. وقتی او به او پیشنهاد می کند که بعد از آماده شدن برای رفتن در صبح یک تمیزکاری سریع انجام دهد، او می گوید: “بله، این کمک می کند، اما من واقعاً صبح وقت ندارم.” وقتی او به او پیشنهاد می‌کند که در آخر هفته وقت بگذارد، می‌گوید: «بله، این می‌تواند راهی برای برنامه‌ریزی باشد، اما ما معمولاً آخر هفته‌ها برنامه‌هایی داریم، و من کارهایی برای انجام دادن دارم، بنابراین این کار انجام نمی‌شود.

کار کن.” این رفتار «بله» نشان می‌دهد که ایده‌ها و دیدگاه‌های او ارزشی ندارند. یکی دیگر از رفتارهای تدافعی و مخرب، «شکایت متقابل» است، زمانی که به شکایت شریک زندگی خود با یکی از خود پاسخ می دهید. به عنوان مثال، در پاسخ به “شما به اندازه کافی اطراف خانه را تمیز نمی کنید” با “شما یک عجایب تمیز هستید” پاسخ دهید. این مهم است که شریک زندگی خود را بشنوید و واقعاً آنچه را که می‌گوید در نظر بگیرید

دیدگاه متفاوتی داشته باشید.

علاوه بر گوش دادن به صحبت های همسرتان، باید دیدگاه او را نیز در نظر بگیرید و سعی کنید بفهمید که از کجا آمده است. کسانی که می توانند دیدگاه شریک زندگی خود را در نظر بگیرند، کمتر در جریان بحث درگیری عصبانی می شوند

تحقیقات دیگر نشان داده است که داشتن دیدگاه عینی تر نیز می تواند مفید باشد. در یک مطالعه، محققان یک مداخله ساده با کیفیت زناشویی را انجام دادند و از شرکت کنندگان خواستند در مورد اختلاف نظر خاصی که با شریک زندگی خود داشتند، از دیدگاه یک شخص ثالث بی طرف بنویسند که بهترین ها را برای هر دو عضو زوج می خواست. زوج‌هایی که سه بار در سال این تمرین نوشتن ۲۰ دقیقه‌ای را انجام دادند، سطح رضایت زناشویی ثابتی را در طول سال حفظ کردند، در حالی که زوج‌هایی که کاهش رضایت را نشان ندادند.

نسبت به شریک زندگی خود تحقیر نکنید.

از بین تمام کارهای منفی که می توانید در طول یک درگیری انجام دهید و بگویید، بدترین آنها ممکن است تحقیر باشد. گاتمن دریافته است که طلاق مهمترین پیش بینی کننده طلاق است. اظهارات تحقیرآمیز آنهایی هستند که شریک زندگی شما را تحقیر می کنند. این می تواند شامل کنایه و نام بردن باشد. همچنین می‌تواند شامل رفتارهای غیرکلامی مانند چرخاندن چشم‌ها یا پوزخند زدن باشد. چنین رفتاری به شدت بی احترامی است و به این معنی است که از شریک زندگی خود منزجر هستید.

تصور کنید که یکی از شریک‌ها می‌گوید: «کاش بیشتر می‌بردی» و دیگری پاسخ می‌دهد: «اوه، بله، مهم‌ترین چیز این است که ببینی و دیده شوی و برای بخش‌های کوچک غذا در رستوران‌های ریزه‌افزاری بیش از حد بپردازی. شما سطحی تر هستید؟” یا یکی از طرفین می‌گوید آن‌قدر خسته‌اند که نمی‌توانند تمیز کنند، و دیگری پاسخ می‌دهد: “مطمئنم که شما پس از یک روز طولانی گپ زدن در کولر آبی بسیار خسته هستید. شما فقط به خانه می‌روید و روی مبل می‌چرخید و مانند یک نوجوان به تلفن هوشمند خود خیره می‌شوید.” این نوع تحقیر، شرکت در یک بحث واقعی را غیرممکن می‌کند و احتمالاً به جای تلاش برای حل تعارضات روابط،  باعث خشم شریک زندگی شما می‌شود.

غرق در منفی نگری نشوید.

پاسخ ندادن به رفتار بد شریک زندگی با رفتار بدتر می تواند سخت باشد. اما افراط در این میل فقط درگیری را بدتر می کند. وقتی زوج‌ها درگیر چیزی می‌شوند که گاتمن و همکارانش آن را «تقابل تأثیر منفی» می‌نامند، بیشتر و بیشتر توهین‌های تند و اظهارات تحقیرآمیز را مبادله می‌کنند.۱۰ و با ادامه درگیری، منفی گرایی تشدید می شود پس منفی بودن بیش از حد چقدر است؟ در تحقیقات خود، گاتمن دریافت که عدد جادویی نسبت ۵ به ۱ است: زوج هایی که نسبت پنج رفتار مثبت (مانند تلاش برای شوخ طبعی، گرمی، همکاری) را به هر رفتار منفی حفظ کرده اند، به طور قابل توجهی کمتر احتمال دارد که چنین رفتاری داشته باشند. طلاق گرفته یا چهار سال بعد از هم جدا شده اند.

بدانید چه زمانی زمان استراحت فرا می رسد.

اگر می بینید که دچار الگوهای منفی شده اید و متوجه می شوید که یا شما یا شریک زندگی تان نکات بالا را رعایت نمی کنید، از بحث خود فاصله بگیرید. حتی یک استراحت کوتاه برای چند نفس عمیق می تواند برای آرام کردن مزاج گرم کافی باشد

آنچه که تحقیقات در مورد تعارض نشان می دهد این است که هم دیدگاه و هم کنترل خشم شما برای مدیریت خوب تعارضات کلیدی است. ابراز نارضایتی های خود می تواند برای رابطه شما مفید باشد، اما درگیری ها باید به طرز ماهرانه ای مدیریت شوند، در غیر این صورت خطر بدتر شدن آنها را دارید.

لطفا جهت دریافت خدمات روان شناسی و مشاوره با شماره های ۰۹۰۱۰۱۳۴۶۸۴ و ۰۲۱۸۶۰۱۵۵۹۱ تماس حاصل فرمایید.