۱۰ نکته جامع و علمی جهت حل تعارضات روابط زناشویی (پارت اول)

حل تعارضات روابط

حل تعارضات روابط: این نکات مبتنی بر تحقیقات می تواند بحث های مربوط به تعارض شما را سازنده تر کند.

تعارضات می توانند رابطه شما را بهبود بخشند اگر به درستی برخورد شوند.

مستقیم رفتار کنید، اما شریک زندگی خود را به خاطر مشکلات سرزنش نکنید یا بیش از حد منفی نگر باشید.

سعی کنید دیدگاهی بیرونی و عینی در مورد مشکلات رابطه خود داشته باشید.

همانطور که هر کسی که در یک رابطه عاشقانه بوده است می داند، اختلاف نظر و دعوا اجتناب ناپذیر است. وقتی دو نفر زمان زیادی را با هم می گذرانند و زندگی شان در هم تنیده شده است، هر از گاهی با هم اختلاف نظر پیدا می کنند. این اختلافات می تواند بزرگ یا کوچک باشد، از آنچه برای شام بخوریم یا ناتوانی در تکمیل یک کار طاقت فرسا تا مشاجره در مورد اینکه آیا زن و شوهر باید برای شغل یکی از شریک زندگی خود حرکت کنند یا تصمیم گیری در مورد تربیت مذهبی فرزندان.

صرف این واقعیت که با شریک زندگی خود دعوا می کنید، نشانه این نیست که در رابطه شما مشکل واقعی وجود دارد. در واقع، وقتی به درستی رفتار شود، دعوا می تواند رابطه شما را بهبود بخشد. اگر هرگز نجنگید و در مورد مشکلات خود صحبت نکنید، هرگز آنها را حل نخواهید کرد. با برخورد سازنده با درگیری ها، می توانید درک بهتری از شریک زندگی خود به دست آورید و به راه حلی برسید که برای هر دوی شما مفید باشد. از سوی دیگر، تشدید درگیری ها و ایجاد سوء اراده نیز بدون حل چیزی امکان پذیر است. چگونه می توانید شانس حل و فصل موفقیت آمیز تعارضات در رابطه خود را بهبود بخشید؟

در اینجا ۱۰ نکته مبتنی بر تحقیق آورده شده است:

 مستقیم باشید.

گاهی اوقات افراد فقط بیرون نمی آیند و به صراحت آنچه را که آنها را آزار می دهد بیان نمی کنند و در عوض راه های غیرمستقیم تری را برای ابراز نارضایتی خود انتخاب می کنند.۱ ممکن است یکی از طرفین با دیگری به گونه ای صحبت کند که تحقیرآمیز باشد و متضمن خصومت اساسی باشد. در مواقع دیگر، شرکا ممکن است بدون پرداختن به یک موضوع، موپ بزنند و تهوع کنند. شرکا همچنین ممکن است به سادگی از بحث در مورد یک مشکل با تغییر سریع موضوع در هنگام بروز مشکل یا با طفره رفتن اجتناب کنند.

چنین روش‌های غیرمستقیم ابراز خشم سازنده نیستند، زیرا به فردی که هدف این رفتارها است ایده روشنی از نحوه پاسخ دادن نمی‌دهند. آنها می‌دانند که شریک زندگی‌شان عصبانی است، اما عدم صراحت آنها را بدون راهنمایی رها می‌کند. در مورد اینکه چه کاری می توانند برای حل تعارضات روابط انجام دهند.

در مورد احساس خود بدون سرزنش شریک زندگی خود صحبت کنید.

جملاتی که مستقیماً به شخصیت شریک زندگی‌تان حمله می‌کنند، می‌توانند به‌ویژه به یک رابطه آسیب بزنند. ۳ اگر مردی که از حسادت دوست دخترش ناامید شده است، بگوید “تو کاملاً غیرمنطقی هستی!” او از او دعوت می کند که حالت تدافعی بگیرد و این می تواند مکالمه بیشتر را متوقف کند. یک استراتژی سازنده تر، استفاده از “گزاره های من” و جفت کردن آنها با “توضیحات رفتاری” است. گزاره های من بر احساس شما تمرکز می کنند، بدون سرزنش شریک زندگی خود، و توصیفات رفتاری بر رفتار خاصی تمرکز می کنند که شریک زندگی شما در آن انجام می دهد.

نقص شخصیت به عنوان مثال، این مرد ممکن است بگوید: “وقتی در یک مکالمه بی گناه ادعا می کنید با کسی معاشقه می کنم، عصبانی می شوم.” این تاکتیک ها مستقیم هستند، اما شخصیت شریک زندگی خود را به چالش نکشید.

با این حال، باید توجه داشت که این تاکتیک های مستقیم منفی می توانند سازنده باشند – در برخی شرایط. تحقیقات نشان داده است که برای زوج‌هایی که مشکلات نسبتاً جزئی دارند، سرزنش و رد کردن شریک زندگی خود در طول بحث درگیری با رضایت کمتری از رابطه در طول زمان همراه بوده و باعث بدتر شدن مشکلات می‌شود. برای زوج‌هایی که مشکلات عمده‌ای داشتند، تصویر متفاوتی پدیدار شد: رفتارهای سرزنش‌کننده و طردکننده بلافاصله پس از بحث درگیری منجر به رضایت کمتری شد، اما در درازمدت، مشکلات بهبود یافتند و این منجر به افزایش رضایت از رابطه شد.

هرگز نگویید هرگز (یا “همیشه”).

وقتی به مشکلی می پردازید، باید از کلی گویی در مورد شریک زندگی خود اجتناب کنید. جملاتی مانند “شما هرگز در خانه کمک نمی کنید” یا “شما همیشه به تلفن همراه خود خیره شده اید” احتمالاً شریک زندگی تان را حالت تدافعی نشان می دهد. این استراتژی به جای ایجاد بحث در مورد اینکه چگونه شریک شما می‌تواند مفیدتر یا توجه‌کننده‌تر باشد، احتمالاً باعث می‌شود که شریک شما شروع به تولید نمونه‌های متقابل از تمام مواقعی که در واقع مفید یا حواسش بوده است، کند. باز هم، شما نمی خواهید شریک خود را در حالت تدافعی قرار دهید

نبردهای خود را انتخاب کنید.

اگر می خواهید یک بحث سازنده داشته باشید، باید به یک موضوع پایبند باشید. زوج‌های ناراضی احتمالاً موضوعات متعددی را به یک بحث می‌کشانند، عادتی که جان گاتمن، محقق مشهور تعارض، آن را «آشپزخانه غرق‌کردن» می‌نامد. این به عبارت قدیمی «همه چیز به جز سینک آشپزخانه» اشاره دارد، که به این معنی است که هر چیز ممکنی گنجانده شده است. . وقتی می‌خواهید مشکلات شخصی را حل کنید، احتمالاً این راهبردی نیست که با خودتان در نظر بگیرید. تصور کنید که می خواهید به این فکر کنید که چگونه تمرینات بدنی بیشتری را در برنامه روزانه خود بگنجانید .

احتمالاً تصمیم نخواهید گرفت که این زمان عالی برای فکر کردن به نحوه پس انداز بیشتر برای بازنشستگی، سازماندهی کمد خود و نحوه برخورد با یک موقعیت ناخوشایند در محل کار باشد. شما سعی می کنید این مشکلات را یکی یکی حل کنید. این امر بدیهی به نظر می رسد، اما در گرماگرم لحظه، دعوا در مورد یک موضوع می تواند به یک جلسه شکایت تبدیل شود، و هر دو شریک با هم اختلاف نظر دارند. هرچه شکایات بیشتری مطرح کنید، احتمال کمتری وجود دارد که در واقع به طور کامل مورد بحث و بررسی قرار گیرد.

لطفا جهت دریافت خدمات روان شناسی و مشاوره با شماره های ۰۹۰۱۰۱۳۴۶۸۴ و ۰۲۱۸۶۰۱۵۵۹۱ تماس حاصل فرمایید.