افسانه اشتباه درباره ازدواج

افسانه اشتباه درباره ازدواج : تصورات نادرست زیادی در مورد چگونگی زندگی یک فرد متاهل و تفاوت زندگی زناشویی با مجرد بودن یا قرار ملاقات با دیگران، وجود دارد. بسیاری از زوج های متاهلی که در فیلم ها و برنامه های تلویزیونی می بینیم، تمایل دارند یا فوق العاده عاشق باشند یا همیشه دعوا کنند در حالیکه در واقعیت این چنین نیست. با این حال نگران نباشید – ما فهرستی از رایج ترین افسانه های مربوط به ازدواج را در اینجا گردآوری کرده ایم و قصد داریم که به بررسی آنها بپردازیم/

افسانه اول: کافی است که عاشق باشید، در این صورت زندگی مشترک همیشه آسان و راحت است.

به این معنا نیست که فرد متاهل دیگر نیازی ندارد تا تلاشی در جهت ارتقا رابطه اش انجام دهد. در حالیکه گوش دادن به صحبت های شریک زندگی خود، برقراری ارتباط فعال، منعطف بودن و آسیب پذیر بودن، و تلاش فعال برای همدلی مستلزم مقداری تلاش آگاهانه است و در حفظ رابطه خوب بین زوجین بسیار موثر واقع می شود. شواهد زیادی وجود دارد که نشان می‌دهد هر چه یک زوج متاهل متعهدتر به بهبود رابطه خود باشند، در درازمدت شادتر هستند. مطمئناً این امکان وجود دارد که اگر عاشق باشید و بخواهید برای حفظ رابطه خود تلاش کنید، سختی هایی را هم باید از سر بگذرانید.

افسانه دوم: هر چقدر دوران نامزدی طولانی تر شود، زندگی زناشویی بهتری را پس از ازدواج تجربه می کنید.

واقعیت: ازدواج به طور جدی رابطه را تغییر می دهد (به نحوی خوب!). میزان تعهد مورد نیاز برای غوطه ور شدن در ازدواج بسیار بیشتر از تعهد لازم برای امضای قرارداد اجاره است. شاید پیش از ازدواج دوران خوبی را سپری کنید اما این دوران نیز باید بگذرد و در زندگی مشترک طبیعتا زوج ها با مشکلاتی انکار ناپذیر روبرو می شوند و حل این مشکلات باعث صمیمت و شناخت بیشتر از یکدیگر می شود.

افسانه سوم: ازدواج سالم عاری از تعارض است.

واقعیت: برخی درگیری ها در رابطه زناشویی سازنده و سالم هستند و وقوع آنها باعث رشد شخصیتی هر دو طرف می شود. بنابراین این تفکر که یک ازدواج خوب ازدواجی است که عاری از دعوا و تعارض است اشتباه محسوب می شود. درست است که زوج‌هایی که خیلی با هم دعوا نمی‌کنند معمولاً نسبت به زوج‌هایی که همیشه با هم دعوا می‌کنند شادتر هستند، اما این بدان معنا نیست که زوج‌های سالم هرگز دعوا نمی‌کنند. دو نفر که روی رابطه خود سرمایه گذاری می کنند، ناگزیر به مخالفت می شوند، و تا زمانی که تعارض، محترمانه، صادقانه و راه حل محور باقی بماند، هیچ اشکالی در آن وجود ندارد. تعارض اغلب فرصتی است برای بیان اینکه چقدر نسبت به برخی از عناصر رابطه خود علاقه دارید. آن علاقه چیز خوبی است، حتی اگر گاه به اصطکاک یا درگیری منجر شود. اگر یک زوج هرگز دعوا نکنند، به این معنی است که رابطه عادلانه نیست. اگر هر دو نفر باز، صادقانه و راحت در یک رابطه بلندمدت ابراز نظر کنند، باید مقدار مناسبی از تعارض در آن رابطه وجود داشته باشد.

افسانه چهارم: سال های اول ازدواج همیشه سرگرم کننده و مهیج است.

واقعیت: در سالهای نخست سرگرمی های زیادی وجود دارد، اما چالش های منحصر به فردی نیز در رابطه پدید می آید. چند سال اول جایی است که زوج ها می فهمند چگونه به عنوان یک زوج متاهل زندگی کنند، که بدیهی است که برای همه افراد درگیری جدیدی خواهد بود. همچنین زمانی است که زوج ها شروع به گفتگوهای جدی در مورد آینده می کنند. آیا ما بچه دار می شویم؟ آیا ما امور مالی را با هم تقسیم می کنیم؟ چه کسی چیدمان مبلمان اتاق نشیمن را انتخاب می کند؟ بسیاری از این مکالمات جدید خواهند بود، که می تواند در اوایل به تعارض منجر شود. قطعاً سرگرمیهای  زیادی نیز در این مدت برای زوجین وجود دارد. چند سال اول ازدواج بدون شک هیجان انگیز است، بنابراین اینطور نیست که فقط سرشار از تفریح و خوشی باشد. قطعا در مورد چیزهایی که قبل از ازدواج در زندگی فرد وجود نداشته است، چند اختلاف نظر به وجود می آید.

افسانه پنجم: زوج های متاهل همیشه باید موافق یکدیگر باشند.

واقعیت: همیشه مجبور نیستید موافق باشید، اما خوب است که سازش پذیر باشید و مصالحه کنید. طبیعی است که دو نفر با شخصیت ها و باورهای متمایز در مورد همه چیز به توافق نرسند. با این اوصاف، زوج هایی که در مواقعی مایل به سازش بودند، در ازدواج خود شادتر هستند. بنابراین، در حالی که طبیعی است که یک زوج در مورد، مثلاً اینکه فرزندشان کجا به مدرسه برود، اختلاف نظر داشته باشند، نباید برای زوجین چالشی غیرقابل حل باشد که نتوانند درباره آن صحبت کنند و به یک اجماع موافق برسند. اختلاف نظر به خودی خود یک موضوع نیست. یک اختلاف جنگی است که در آن هر دو طرف به یکدیگر حمله می کنند. بنابراین زوج ها باید یاد بگیرند تا در مورد مسائل با یکدیگر به توافق برسند.

افسانه اشتباه:

افسانه ششم: “شریک زندگی شاد، زندگی شاد.”

واقعیت: این جمله یک شیوه مشکل ساز در روابط است. این جمله نشان می‌دهد که وظیفه یکی از طرفین است که طرف مقابلش را آرام و شاد نگه دارد و اگر این کار را نکند، شریک زندگی او را بدبخت خواهد کرد. ازدواج یک شراکت است و واقعیت این است که سطح شادی هر دو همسر مهم است. اگر شخصی ناراضی است اما شریک زندگی او خوشحال است، به طور خودکار به این معنا نیست که ناراحتی او از بین می رود. اگر این عبارت را به معنای “اهمیت به شادی شریک زندگی خود به این معنی است که شما در یک رابطه سالم هستید” در نظر بگیرید، پس حقیقتی در این مورد وجود دارد.

افسانه اشتباه :

افسانه هفتم: برای زوج های متاهل بد است که عصبانی به رختخواب بروند.

واقعیت: استراحت پس از یک بحثهای داغ و ایده خوبی است. حل تک تک مشکلات در یک روز غیرممکن است. برخی از مکالمات نیاز به گفتگوی مداوم دارند و فکر کردن درباره آن اغلب به افراد کمک می‌کند تا با دیدگاهی تازه و نگرش بهتر به گفتگو بازگردند. گر می توانید قبل از خواب مشکلی را حل کنید، آن را حل کنید – اما انتظار نداشته باشید که همه مشکلات قبل از خواب برطرف شوند.

لطفا جهت دریافت خدمات روان شناسی و مشاوره با شماره های ۰۹۰۱۰۱۳۴۶۸۴ و ۰۲۱۸۶۰۱۵۵۹۱ تماس حاصل فرمایید.