چگونه در مواقع سوگواری در مورد رابطه جنسی با شریک زندگی خود صحبت کنیم؟

رابطه جنسی در دوران سوگواری

رابطه جنسی در دوران سوگواری: رسیدن به شریک زندگی خود در رختخواب هنگام اندوه.

غیرمعمول نیست که افراد به غم و اندوه واکنش نشان دهند یا تمام احساسات میل جنسی را از دست بدهند یا نیازهای جنسی را افزایش دهند.

مکالمه جنسی بین شرکا در زمان غم و اندوه می تواند درک را افزایش دهد و در زمانی که آنها به آن بیشتر نیاز دارند به پیوند و امنیت آنها بیفزاید.

از ابراز احساسات ظریف و مهم جنسی در حین غم و اندوه به جای تکیه بر فرضیاتی که ممکن است اشتباه باشد نترسید.

سوگواری موضوع پیچیده ای است. رابطه جنسی یک موضوع پیچیده است. صحبت کردن در مورد هر دو ممکن است ناخوشایند به نظر برسد، اما برای هر کسی که در یک رابطه است، واقعیت این است که جنسیت و غم و اندوه در نهایت به هم نزدیک می شوند. در طول این بیماری همه‌گیر و با نسخه جدید دلتا، زوج‌ها با از دست دادن وحشتناک عزیزان خود مواجه هستند و این گفتگو می‌تواند در مواقعی که بیشترین نیاز را داشته باشند، آرامش و امنیت آنها را با یکدیگر افزایش دهد.

جرج فالر، درمانگر، LMFT، مجری پادکست رادیوی Foreplay من، در ما می گوید: «می دانم که داشتن یک مکالمه جنسی در حین غم و اندوه غیر منطقی به نظر می رسد، اما اگر مکالمه را انجام ندهید، با فرضیات خود باقی می مانند. قسمت غم

صمیمیت جنسی در حین سوگواری

در طول پادکست اخیر، من و جورج فالر غم را از دریچه صمیمیت جنسی بررسی کردیم. به‌عنوان درمانگر، اغلب مراجعانی را می‌بینیم که با موفقیت جنبه‌های عاطفی سوگواری را بررسی می‌کنند و در عین حال نتوانسته‌اند به جنبه جنسی روابط خود رسیدگی کنند.

کار کردن با زوج هایی که رابطه جنسی ندارند غیر معمول نیست. اغلب، این زوج ها می توانند از دست دادن صمیمیت را به دوره غم و اندوه ردیابی کنند. قابل درک است که موقعیت دشواری است: چگونه می‌توانید ارتباط جنسی را با عزیزتان حفظ کنید، در حالی که به روند سوگواری احترام می‌گذارید؟

رابطه جنسی و سوگواری: چه چیزی طبیعی است؟

در حالی که ممکن است با مراحل غم الیزابت کوبلر راس آشنا باشیم – انکار، خشم، چانه زنی، افسردگی و پذیرش – واقعاً، ما بین این احساسات جهش می کنیم، و آنچه بر چرخه غم و اندوه یک فرد تأثیر می گذارد، آنقدر منحصر به فرد و شخصی است که هیچ حالت عادی وجود ندارد. از نظر جنسی، در حین سوگواری، افراد ممکن است به سمت یک طرف زنجیره متمایل شوند:

آنها احساس میل را از دست می دهند.

آنها میل جنسی شدیدی را تجربه می کنند.

وقتی فردی تحت تأثیر افسردگی، از دست دادن یا غم و اندوه قرار می گیرد، ممکن است احساس برانگیختگی دشوار باشد. برای برخی از زوج ها، این منجر به قطع رابطه صمیمیت می شود که می تواند ماه ها یا سال ها ادامه یابد. برای دیگران، از دست دادن میل جنسی موقتی است و ناشی از واکنش بدن به مواد شیمیایی استرس است.

افزایش میل به رابطه جنسی از قضا می تواند به عنوان راهی برای اجتناب از احساس استفاده شود. شریک همسر عزادار ممکن است احساس ارتباط نداشته باشد زیرا هدف از رابطه جنسی فرار است – نه لزوماً ناسالم یا غیر منطقی، اما شاید بدون گفتگو و تفاهم بین زوجین گیج کننده باشد. یا به اشتراک گذاشتن یک لحظه صمیمی جنسی ممکن است لطافت و راحتی ایجاد کند، منابع مهمی که اغلب در حین سوگواری از دست می‌روند یا به سختی جذب آن‌ها به روش‌های شناختی‌تر زمانی که ذهن ما از غم و اندوه پوشیده شده است، دشوار است. دستیابی به شریک زندگی خود به امید یافتن آرامش در بازوها و بدن او عمل آسیب پذیری است که می تواند وابستگی ما را تقویت کند. رهایی جنسی ممکن است مؤیدترین احساس زندگی و زندگی باشد و امیدی را برای پیشرفت در مواجهه با از دست دادن فراهم کند.

تغییر در تمایلات جنسی ممکن است بر شریکی که از فرد سوگوار حمایت می کند نیز تأثیر بگذارد. اگر آن شریک مشتاق برقراری ارتباط بوده است، زمانی که شریک زندگی‌شان در طول فرآیند سوگواری از نظر عاطفی باز می‌شود، واکنش جنسی بدنشان غیرعادی نیست. چرخش به سمت یکدیگر ممکن است کلیدی باشد که میل را شعله ور می کند، زیرا احساسات خام و آسیب پذیر هستند. جورج فالر می‌گوید: «اگر شما شریکی هستید که نقش حمایتی را ایفا می‌کند، و این نزدیک‌ترین موقعیتی است که از نظر احساسی در سال‌های اخیر داشته‌اید، منطقی است که چرا بدن شما به آن واکنش نشان می‌دهد و می‌خواهد صمیمی‌تر باشد.»

برای بسیاری از زوج ها، آمیزش جنسی فضای امنی است که در آن می توانند آسیب پذیر باشند، زیرا بدانند که می توانند به شریک زندگی خود نزدیک شوند و شریک زندگی آنها باز خواهد گشت. مهم نیست که در حین کار از طریق رابطه جنسی و غم و اندوه چه چیزی را تجربه می کنید، هدف این نیست که یک رفتار یا رفتار دیگر را اجبار کنید، بلکه باید ارتباط برقرار کنید تا بتوانید در زمان مناسب به آن فضای امن بازگردید.

چگونه در هنگام سوگواری در مورد رابطه جنسی صحبت کنیم؟

پس چگونه در را باز می کنی؟ چگونه مکالمه را شروع می کنید؟

تغییر گفتگو از نیازهای عاطفی به جنسی، تمرکز را از پردازش احساسات به نیازهای متقابل در لحظه حال تغییر می دهد. این می تواند یک انتقال دشوار باشد، و غیر معمول نیست که زوج ها آن را به طور کلی از دست بدهند. مکالمه ای که باید داشته باشید بستگی به این دارد که آیا از کسی که سوگوار است یا در حال غم و اندوه است حمایت می کنید.

اگر از کسی که غمگین است حمایت می کنید

اگر در نقش حمایتی هستید، مکالمه باید با بیان احساستان شروع شود. ممکن است چیزی شبیه این به نظر برسد، “من به شما گوش می دهم و احساس می کنم بسیار حساس هستم. من می خواهم با شما عشق بورزم، اما در تعجبم که شما چه احساسی دارید و اگر آن را می خواهید، اگر به آن نیاز دارید.»

شاید شریک زندگی شما پاسخ دهد، یا شاید آماده نباشد، اما نزدیک شدن به موضوع فضایی را برای بحث های آینده یا اشکال دیگر صمیمیت فیزیکی ایجاد می کند.

اگر عزادار هستید

اگر غمگین هستید، سعی کنید در مورد احساس خود با صراحت به شریک زندگی خود کمک کنید تا شما را درک کند و به او بینشی نسبت به آنچه در حال وقوع است بدهید. می‌خواهم شما را تشویق کنم که تا آنجا که می‌توانید در برقراری ارتباط شفاف باشید. عشق ورزیدن چنین رابطی است، اما گاهی اوقات ممکن است برای آن آماده نباشید. یا آسیب پذیری به اشتراک گذاشتن یک لحظه جنسی ممکن است غم و اندوه شما را باز کند، و شاید شما برای آن آماده نباشید.

در عوض، به جایی که هستید فکر کنید و از آن به عنوان سکوی پرشی برای ارتباط با شریک زندگی خود استفاده کنید.

حتی اگر تمایلی به رابطه جنسی ندارید، می توانید در مورد اینکه در حال حاضر نمی خواهید رابطه جنسی داشته باشید، صحبت کنید. شاید به جای آن نیاز به نگه داشتن و لمس داشته باشید و احساس کنید که عمیقاً به شما اطمینان می دهد. شما هنوز هم می توانید زمانی که آماده هستید درگیر شوید و فضایی برای صمیمیت جنسی ایجاد کنید.

ممکن است سعی کنید بگویید: «من خیلی غمگینم و خفه ام. من فقط نمی توانم به رابطه جنسی فکر کنم. می ترسم خیلی احساس کنم و نمی توانم آن را تحمل کنم. می‌خواهم بدانی که برای من خیلی مهم هستی، و دوست دارم که حاضری در کنار من باشی.»

از طرف دیگر، اگر میل جنسی شما بالا باشد، ممکن است مکالمه شما بیشتر شبیه این باشد: «در حال حاضر خیلی نیاز دارم… رابطه جنسی برای من مانند زندگی است و به من از غم و اندوهم تسکین می دهد. اگر بتوانیم در این فصل بیشتر عشق بازی کنیم، واقعاً فکر می‌کنم به من کمک می‌کرد.»

اگر از این مکالمات پنهان شوید، می تواند در دوره ای که از قبل احساس انزوا می کنید، انزوای بیشتری ایجاد کند. اگر زمانی بود که به ارتباط نیاز داشتیم، زمانی است که در غم و اندوه هستیم.

لطفا جهت دریافت خدمات روان شناسی و مشاوره با شماره تماس های ۰۹۰۱۰۱۳۴۶۸۴ و ۰۲۱۸۸۰۱۵۹۷۸ تماس حاصل فرمایید.

نویسنده:

شیما حاجی شفیعی