دختر مرزی

دختر مرزی : آیا دختر شما دارای ویژگی های شخصیتی مرزی است؟ آیا دختری دارید که از پدر و مادر شدن می ترسید؟ آیا دخترتان دائماً به شما احساس این را میدهد  که پدر و مادر بدی هستید یا به‌عنوان یک والدین شکست‌خورده اید؟آیا فرزندپروری از دشوار به واقعاً مشکل ساز تبدیل شده است؟در حالی که مسیرهای زیادی برای رسیدن به این تجربه وجود دارد، ممکن است این امکان وجود داشته باشد که شما والدین فردی باشید که به اختلال شخصیت مرزی  مبتلا شده است.

دختر مرزی علائم اختلال شخصیت مرزی (BPD) در مرحله نوجوانی  به خاطر کم شدن حمایت والدین به دنبال استقلال و خودمختاری نوجوان ، برجسته‌تر می‌شوند. برخی از کودکان در برابر این روند مقاومت می کنند. آنها آرزوی اولین تجربیات خود از دسترسی کامل و وابستگی کامل به یک شخصیت والدین را دارند و زندگی خود را صرف ایجاد دوباره آن می کنند.در اینجا نحوه تنظیم این اختلال آمده است.تلاش برای تشویق استقلال به عنوان عقب نشینی از حمایت تلقی می شود.هرگونه برداشت از حمایت یا خدمات، کودک را به حمله به والدین تحریک می کند.دختر بردرلاین : «من با دوستانم به مرکز خرید می‌روم. می توانی به من یک کم پول بدهید؟” پدر: «چرا از پول توجیبی خود استفاده نمی کنید؟ برای همین است.» دختر بردرلاین : “من دیروز تمام پول توجیبی  ام را خرج کردم.” پدر: “برای دریافت پول توجیبی هفته آینده باید تا هفته آینده صبر کنید.” دختر بردرلاین : «اگر به من پول ندهی زندگی اجتماعی من را خراب می کنی. تو چه جور پدر و مادر بدی هستی؟» تلاش برای کمک به کودک برای کنار آمدن با استقلال و مسئولیت پذیری به طور کلی رد می شود و با پاسخ توهین آمیز مواجه می شود. بابا: “چرا با دوستانت نمیری  و  هفته بعد   وقتی که پول توجیبی گرفتی وسایل مورد نیازت را نمیخری؟” دختر بردرلاین : “اوه آره، چرا خودم را نمی کشم. من هم ممکن است اگر قرار باشد زندگی من را از این طریق خراب کنید. سپس به آنچه می خواهید خواهید رسید. تو هرگز نباید بچه دار می شدی.»

واکنش‌های رفتاری ممکن است زمانی رخ دهد که خشمگین شوند. این ممکن است شامل آسیب به وسایل آنها یا شما باشد. آنها ممکن است اتاق خود را زباله دان کنند یا حتی به بدن خود  به شکل بریدن یا سوزاندن خود اسیب بزنند ، که به دلیل اینکه از خواسته های آنها تسلیم نشدید، شما را سرزنش خواهید کرد. یا ممکن است برخی از متعلقات والدین یا خانواده را از بین ببرند، مانند خط انداختن روی ماشین یا شکستن لیوان مورد علاقه. آنها همچنین ممکن است پدر و مادر را تعقیب کنند. دختر بردرلاین : “اوه .  نگاه کنید که در خانه‌تان با ماشین و استخرتان راحت نشسته‌اید، اما آنقدر به دخترتان اهمیت نمی‌دهید که یه کمی پول به او بدهید.” بابا: “من حرفم در این مورد تموم شد.” دختر بردرلاین : «تموم شد. این تمام کاری است که انجام می دهید – از مسئولیت های خود به عنوان   والدین کنار بکشید. ازت متنفرم. آنها نباید اجازه دهند افرادی مثل شما پدر و مادر شوند.”

الگوهای دختر مرزی

به همان اندازه که این تعاملات دردناک هستند، از یک الگو پیروی می کنند. درک این الگوها برای به حداقل رساندن آسیب با پیش‌بینی واکنش‌ها ضروری است.در نهایت، این الگوها   عمیقاً ناکارآمد و مقاوم در برابر استقلال هستند.آنچه در زیر می آید ویژگی های مشترک یک دختر مرزی است، اما ممکن است در مورد  همسر، پسر، برادر، خواهر، والدین، بستگان یا رئیس مرزی نیز صادق باشد. همه آنها طبیعت وحشیانه ای دارند، هم برای فرد مبتلا به  بردرلاین  و هم برای کسانی که همراه آنها هستند. (توجه داشته باشید که والدین اغلب در پیدایش اختلال عملکرد مرزی نقش دارند.) این باورها در هسته خود مخرب هستند.

باور وحشیانه دختر مرزی

“هرگز کاری را برای خودت انجام نده که می توانی دیگران را وادار کنی تا برایت انجام دهند.” وادار كردن ديگران براي انجام كارهايي كه آنها مي توانند براي خودشان انجام دهند، از روي تنبلي نيست. در عوض، منظور اطمینان از دسترسی مداوم به خدمات شخصیت های مهم زندگی  است که آنها هوس می کنند. دختر بردرلاین : “پدر می‌توانی برای من یک لیوان آب بیاوری؟” مامان: “تو دقیقاً نزدیک شیر آب هستی – چرا خودت نمی گیری؟” دختر بردرلاین : “من   دوست دارم شما این کار رو برام انجام بدین.” مامان: من آب بریزم؟ خودت میتونی .» دختر بردرلاین : «من برای تو هیچ نیستم. شما حتی نمی توانید یک لیوان آب برای من بیاورید. چه مامان بازنده ای.» یا… دختر بردرلاین : “مامان می توانی مطمئن شوی که من فردا ساعت ۷ بیدار هستم؟”

مامان: “چرا زنگ ساعتت را تنظیم نمی کنی؟” دختر بردرلاین : “من نمی دانم چگونه.” مامان: “من بهت نشون میدم چطوری.” دختر بردرلاین : «چرا نمی‌توانی من را بیدار کنی؟» مامان: “چون آخرین باری که سعی کردم بیدارت کنم، تو با من بد رفتار کردی.” دختر بردرلاین : “خب من هنوز قهوه ام را نخورده بودم.” در مثال بالا، دختر بردرلاین  در تلاش است تا مسئولیت بیدار شدن به موقع را به مادر واگذار کند. نه تنها دختر بردرلاین  مسئولیت را به مادر منتقل می کند، بلکه او همچنین ادعا می کند که در صورت تحریک پذیری، این حق را دارد که سوء استفاده کند.

قرارداد مرزی وحشیانه

“اگر یک بار این کار را برای من انجام دهی، باید همیشه آن را برای من انجام دهی.” دختر بردرلاین : “مامان، وقت رفتن به تمرین   است.” مامان: “حالا گواهینامه داری چرا ماشین رو نمیبری و خودت رانندگی نمیکنی؟” دختر بردرلاین : “دیروز من رو رسوندی.” مامان: “من یک قرار ملاقات نزدیک داشتم. برو   و ماشین را بردار.» دختر بردرلاین : “چیکار داری؟” مامان: “چندتا کار دارم.” دختر بردرلاین : “چه چیزی مهمتر از بردن من به تمرین است؟” مامان: “این مهم تر نیست.” دختر بردرلاین : “پس چرا من را نمیبری؟” مامان: “من باید این کارها را انجام دهم.” دختر بردرلاین : «همیشه کار داری. ای کاش هرگز به دنیا نمی آمدم.»

خط پایه مرزی وحشیانه

فضای نارضایتی بیشتر اوقات حفظ می شود. این خط پایه به این منظور حفظ می شود که والدین احساس کنند که والدین خیلی خوبی نیستند، بنابراین احساس می کنند که مدیون خدمات/توجه بیشتری به فرزندشان هستند. مامان: “گرسنه ای؟ من   یک سوپ تازه درست کردم.» دختر بردرلاین : “چه نوعی؟” مامان: “مرغ.” دختر بردرلاین : “می دانید که من سوپ نخود   را بیشتر دوست دارم.” مامان: “بله، اما ما همین هفته قبل سوپ نخود خوردیم.” دختر بردرلاین : “پس من هفته گذشته ارزش این دردسر را داشتم اما این هفته نه؟” حفظ خط پایه وحشیانه مستلزم این است که اطمینان حاصل شود که دختر بردرلاین  مرکز توجه است و دسترسی دائمی دارد. این ممکن است به شکل رفتارهای تحریک آمیز باشد. این می تواند شامل تغییرات ناگهانی در ظاهر مانند خالکوبی، تراشیدن سر، سوراخ کردن بینی یا لباس پوشیدن به شیوه ای بیش از حد آشکار باشد. همچنین می تواند شامل حمله به یکی دیگر از اعضای خانواده یا حتی یک حیوان خانگی باشد. بابا: ”  چه چیزی در صورت گربه است؟” دختر بردرلاین : «رژ لب زدم. ناز درسته؟” پدر: “گربه خوشحال به نظر نمی رسد.” دختر بردرلاین : “حداقل او می داند که من به او توجه می کنم.” یا… پدر: “تو با آن لباس به کلیسا نمی روی، نه؟” دختر بردرلاین : “چجوری لباس پوشیدم؟” پدر: “مثل کسی که بیش از حد لخته.” دختر بردرلاین : “چرا فکر می کنی من زشتم؟” بابا: «نه. فقط فکر نمی کنم مناسب باشد.»

دختر بردرلاین : “خب این قضاوت شماست.”

بابا: “لطفا برو یه لباس دیگه بپوش.”

دختر بردرلاین : «شما از من خجالت می‌کشید. تو فکر میکنی من زشتم تو نمی‌خواهی با من دیده شوی.»

به طور متناقض، در حالی که دختر مرزی  مایل است به طور کامل از او مراقبت شود و از مسئولیت اعمال و بی عملی خود رها شود، او همچنین بر توانایی انتخاب خود پافشاری می کند. این جنبه در دوران نوجوانی مانند سایر نوجوانان شکوفا می شود. با این حال، دختر بردرلاین  فاقد قضاوتی است که با پذیرش مسئولیت شخصی واقعی به دست می‌آید، چیزی که آنها قاطعانه از آن اجتناب می‌کنند.

دختر بردرلاین : “من برای مهمانی به یک لباس جدید نیاز دارم. آیا می توانم از کارت اعتباری شما استفاده کنم؟»

مامان: “تو تازه یه لباس جدید گرفتی.”

دختر بردرلاین : “من نمی توانم آن را بپوشم.”

مامان: “چرا نه؟”

دختر بردرلاین : “خراب شد.”

مامان: “چطور؟”

دختر بردرلاین : “چه فرقی می کند؟”

مامان: من فقط ۲۰۰ دلار خرجش کردم.

دختر بردرلاین : “روی زمین بود و پاره شد.”

مامان: “چطور”

دختر بردرلاین : “از کجا باید بدانم؟”

مامان: “چطور شد روی زمین؟”

دختر بردرلاین : «نمی‌دانم.»

مامان: “فکر می کنم اگر لباس دیگری می خواهی باید با پول خودت  آن را بخری.”

دختر بردرلاین : “اوه، حالا دیگر حتی پول لباس های من را نمی پردازی؟” بعد چی؟ می‌خواهی مرا بیرون کنی؟»

مامان: من همین تازه اون لباس رو برات خریدم. دختر بردرلاین : «تو  از من متنفری. تو نباید بچه دار می شدی.»

ارزش مرزهای خوب

مثال‌های بالا، تلاش والدین را نشان می‌دهد که با تعیین مرزهای مناسب، به‌طور معمولی تلاش  می‌کنند فرزندشان را مدیریت کنند.دختر مرزی در برابر این تلاش‌ها مقاومت می‌کند و به صورت توهین‌آمیز پاسخ می‌دهد. بسیاری از والدین در این مرحله از تعیین مرزها صرف نظر می کنند، که متأسفانه می تواند خصومت را تقویت کند. والدین دخترانی که ممکن است شخصیت مرزی داشته باشند نیاز به رویکرد تخصصی تری برای فرزندپروری دارند. آنها باید نقش خود را در این اختلال در هنگام برخورد با کودکی که بیش از سایرین نیاز دارد، بهتر درک کنند. این اغلب شامل راهنمایی توسط یک متخصص ماهر در کار با خانواده های دختر بردرلاین  است.علاوه بر این، صفات مرزی اغلب با افسردگی، اضطراب، تکانشگری، وابستگی شیمیایی و گاهی اوقات، تروما همراه است. اطمینان از اینکه این شرایط به خوبی درمان می شوند – چه یک دارو باشد یا یک درمان اثبات شده – می تواند کمک زیادی کند. در پایان، تربیت مؤثر کودکی که با شخصیت بردرلاین  در حال رشد است، شامل انتخاب دقیق مرزهایی است که به طور واقع بینانه قابل اجرا هستند. مهمتر از همه، والدین نباید الگوی تلاش برای تعیین حد و مرز و سپس تسلیم شدن را ادامه دهند. مهمترین مرز عدم تحمل سوء استفاده است.

کمک گرفتن

نتیجه نهایی – ناامید نشوید. سعی کنید با ارزیابی کامل متوجه شوید که با چه چیزی روبرو هستید. در مورد آنچه اشتباه می‌شود (از جمله رفتار ناکارآمد خود در زمان حضور)، مالک حریم خود باشید و بیماری‌های همراه دخترتان را درمان کنید. امروزه، افراد بردرلاین  گزینه‌های درمانی جدید زیادی دارد، مانند رویکرد های مختلف رواندرمانی و دیگر  روش‌ها. امید هست. اما، همه چیز با نگاه واقع بینانه شروع می شود.ارزش تلاش را دارد.

لطفا جهت دریافت خدمات روان شناسی و مشاوره با شماره های ۰۹۰۱۰۱۳۴۶۸۴ و ۰۲۱۸۶۰۱۵۵۹۱ تماس حاصل فرمایید.