رابطه ی برابر

رابطه ی برابر : سه کلمه ای که می تواند رابطه شما را برابر کند
“با توجه به تجربه من.”

در اکثر زوج ها، یک دینامیک قدرت سلسله مراتبی ضمنی وجود دارد.

یکی از طرفین با  کارکرد بیش از حد (۹۵/۱۰۰ توانایی)، دیگری کم کار است (فقط ۷۰/۱۰۰ )
این پویایی منجر به جنگ قدرت، رابطه جنسی ضعیف، فراموشی رابطه‌ای و یک رابطه تک روایتی می‌شود.

راه حل با اتخاذ یک ادعای متواضع، جذاب و در عین حال مطمئن آغاز می شود: “در تجربه من.”

آیا احساس می کنید بهتر از همسر خود هستید؟ بالغ‌تر، منظم‌تر، باهوش‌تر یا حساس‌تر از شریک زندگی‌تان؟ و کجا احساس می کنید که شریک زندگی شما بهتر از شماست؟
در بیشتر زوج ها، یک دینامیک قدرت سلسله مراتبی ضمنی وجود دارد که من آن را پویایی ۹۵/۷۰ می نامم، که در آن یکی از شرکا در بخشی  از رابطه بیش از حد کار می کند (۹۵/۱۰۰ نقش بازی میکند)، و دیگری ضعیف عمل می کند (فقط ۷۰/ ۱۰۰ نقش بازی میکند). معمولاً این زوج ها کار ها را دسته بندی میکنند تا بتوانند  تعادل ایجاد کنند، به طوری که هر کدام از زوجین در حوزه‌های خاصی برتری دارد در حالی که دیگری در حوزه‌های دیگر برتر است. این یک ارزیابی عینی از عملکرد آنها نیست، بلکه یک پویایی درونی خاص در روابط است که هر دو طرف ناخودآگاه بر آن توافق دارند. معمولاً این دینامیک قدرت سیال و پویا است، اما اغلب حجم کار ۹۵/۷۰ می‌تواند ثابت، سفت و محدود شود.

چه اتفاقی می افتد زمانی که شریک زندگی دیده نمیشود؟

هنگامی که زوج ها یک دینامیک سلسله مراتبی سفت و سخت ایجاد می کنند، چندین علامت مشکل ساز می توانند ایجاد شوند.

برتری .

طرفی که ۹۵ در صد نقش ایفا میکند شروع به احساس برتری نسبت به همسر خود در جنبه های خاصی می کند، که می تواند منجر به احساس قضاوت، ترحم یا تحقیر شود.

فراموشی رابطه ای .

شریک کم کار (شریک ۷۰ درصدی)، ممکن است در رابطه (از نظر کارهای خانه، درخواست ها، قرارهای مهم و غیره) کم کارتر و «فراموشکار» تر شود.

رابطه والد / کودک این ترتیب ارتباط  می‌تواند منجر به الگوی سرسخت والدین/فرزندی شود که هر دو طرف را در نقش‌های محدود و تنهایی قفل می‌کند.

سکس کمتر یا بدون رابطه جنسی . صمیمیت جنسی واقعی بین افراد برابر اتفاق می افتد. صمیمی بودن با همسری که از شما “کمتر” تلقی می شود، می تواند دشوار باشد.

با گذشت زمان، روایت ذهنی شریک ۹۵ درصدی ممکن است به عنوان روایت پیش‌فرض نسبت به  شریک ۷۰ درصدی تبدیل شود.

چگونه بفهمم که در یک رابطه ۹۵/۷۰ قفل شده ایم؟

این تمرین زیر به شما کمک می کند تا در مورد پویایی قدرت در رابطه خود برسید.
در زیر سه پویایی مشترکی که هر زوج تجربه می کند آورده شده است. همه آنها عادی و برای روابط مفید هستند. همانطور که هر دینامیک را می خوانید، مکث کنید، نفس بکشید و اجازه دهید بدنتان با آن پویایی همراه شود.

پدر و مادری کردن برای شریک زندگی خود این به جهت گیری اشاره دارد که در آن احساس می کنید نسبت به شریک زندگی خود مسئولیت پذیرتر، از نظر عاطفی باهوش تر ، منظم تر، بالغ تر یا توانمند تر  هستید. این به مواردی مربوط می شود که در آن شما احساس می کنید که شریک زندگی خود در زمینه خاصی کمبود دارد. آن لحظات ممکن است دوست داشتنی نباشند، اما ممکن است احساسات قضاوت، ناامیدی، خشم ، ترحم یا رنجش را برانگیزند.

شراکت با همسر خود . این به پویایی اشاره دارد که در آن شما در توانایی، آگاهی، مسئولیت یا دانش خود کم و بیش با شریک زندگی خود برابری می کنید. احساس می کنید یک هم تیمی قابل اعتماد دارید که شانه به شانه ایستاده و در چشمان شما نگاه می کند.

پدر و مادری کردن  توسط همسر شما . این به مواقعی اشاره دارد که شما نسبت به شریک زندگی خود احساس حقارت می کنید و او را به عنوان توانمندتر، مسئولیت پذیرتر، موفق تر، آگاه تر یا توانمندتر تجربه می کنید. این می تواند لحظاتی باشد که از تکیه بر مهارت آنها لذت می برید و احساس امنیت می کنید، در دستان قابل اعتماد هستید. اما این مقوله همچنین به لحظاتی مربوط می شود که در آن شما “ذوب می شوید” و در نزدیکی شریک زندگی خود احساس ناامنی، کوچک، ناتوانی، بی فایده می کنید.

در کنار هر دینامیک بنویسید که از ۱۰۰% کل زمان، به طور متوسط ​​در هر دینامیک چقدر زمان را تجربه می کنید. همچنین می توانید از همسر خود بخواهید که درصدهای خود را بنویسد. اگر درصد شراکت شما با همسرتان کمتر از ۵۰ درصد است، به این معنی است که رابطه شما ممکن است از پویایی ناهموار ۹۵/۷۰ رنج ببرد.

راه حل یک رابطه عادلانه تر است.

هیچ رابطه ای نمی تواند کاملاً برابر باشد زیرا همیشه نقاط قوت، تفاوت ها و علایق متفاوتی وجود خواهد داشت. اما هر چه این رابطه روان‌تر، انعطاف‌پذیرتر و حتی ساده‌تر باشد – صمیمیت، مشارکت، اعتماد و رابطه جنسی بیشتر خواهد بود.

چگونه رابطه خود را برابر کنیم؟

مرحله اول با سه کلمه ساده شروع می شود:

“با توجه به تجربه من…”

این سه کلمه بیان می کنند که در این رابطه دو موضوع برابر با تجربیات متفاوت (و برابر) وجود دارد. برای اینکه این کلمات عمل کنند، باید با همان بازی ، اعتماد به نفس و فروتنی بیان شوند.

بازی کن بازی روان کننده روابط است و به این ترتیب به باز کردن و نرم شدن برخورد کمک می کند و به شریک زندگی خود نشان می دهد که شما سعی نمی کنید او را تحقیر کنید بلکه می خواهید کنارش بمانید.

اعتماد به نفس:

برای داشتن رابطه ی برابر  هر دو طرف (مخصوصاً شریک ۷۰درصدی ) باید باور داشته باشند که تجربه ذهنی آنها معتبر و شایسته شنیدن هر دو نفر است.

فروتنی .

در رابطه ی برابر هر دو طرف (مخصوصاً شریک ۹۵) باید به یک اندازه باور داشته باشند که ممکن است اشتباه کنند. اینکه آنچه آنها معتقدند حقیقت است ممکن است جزئی، تحریف شده یا مغرضانه باشد.

بنابراین دو طرف شروع به درک این نکته می کنند که اگرچه ممکن است از نظر توانایی متفاوت باشند، اما از نظر ارزش برابر هستند. هر دوی آنها سزاوار اظهار نظر و جایگاهی برابر در رابطه هستند.
این سه کلمه کل دینامیک را تغییر نمی دهند، اما به نرم شدن پویایی ۹۵/۷۰ کمک می کنند. این روند زمان می برد. شما یک شبه از یک پویایی ۹۵/۷۰ به یک واقعیت کاملاً عادلانه نخواهید رسید. بنابراین هنگام شروع ماجراجویی متقابل خود به سوی یک رابطه جدید و متعادل تر صبور، بخشنده باشید.

لطفا جهت دریافت خدمات روان شناسی و مشاوره با شماره های ۰۹۰۱۰۱۳۴۶۸۴ و ۰۲۱۸۶۰۱۵۵۹۱ تماس حاصل فرمایید.