۵ موردی که یک پسر از مادرش در دوران فرزند پروری اش نیاز دارد.

پسر

پسر: “تربیت یک پسر بزرگترین لذت زندگی من بوده است.” – احتمالاً اگر از او می پرسیدم، مامانم چه می گفت.

تحقیقات جالبی در مورد روابط والدین و فرزند بر اساس جنسیت انجام شده است و من می خواهم برخی از این یافته ها را در این سری مقالات بیان کنم. با در نظر گرفتن این موضوع، بیایید شواهد مربوط به آنچه که یک پسر از مادرش در زمان بزرگ شدن نیاز دارد را بررسی کنیم! (همچنین نگاه کنید به آنچه که یک پسر از پدرش نیاز دارد، چه چیزی یک دختر از مادرش نیاز دارد و چه چیزی یک دختر از پدرش نیاز دارد)

فرزندپروری غیر اجباری در دوران کودکی – یا در معرض خطر انواع پیامدهای اجتماعی منفی است. فرزندپروری اجباری چرخه بسیار رایجی است که در آن والدین رفتار کودک را هدایت می‌کنند، سپس با امتناع مواجه می‌شوند، به اصطلاح، با افزایش شدت تقاضای خود از کودک، که پس از آن، «به او زنگ می‌زند. “والدینشان با دعوا، فریاد زدن، یا رفتار کردن. در نهایت، والدین عقب نشینی می کنند و/یا تسلیم می شوند، که این رفتار نادرست کودک را تقویت می کند.

با نمونه بزرگی از پسران جوان و مادران آنها در بیش از ۱۰ سال از دوران کودکی آنها، محققان دریافتند که پسرانی که مادرانشان از والدین اجباری استفاده می‌کردند، نرخ بالاتری از مشکلات رفتاری و مشکلات اجتماعی، از جمله طرد شدن توسط سایر کودکان در مدرسه را تجربه کردند. در طرف دیگر این طیف، راهبردهای فرزندپروری مثبت و سازگارتر به پسران (البته دختران نیز) کمک می‌کند تا مهارت‌های اجتماعی و احساس خود را در چارچوب رشدی مناسب توسعه دهند.

حداقل درگیری و حداکثر گرما.

اشتباه نکنید – گرمی به معنای سهل انگاری یا زیاده روی نیست. در عوض، مادران خونگرم، مهربان، محکم، مهربان هستند و روی رشد پسرشان سرمایه گذاری می کنند. نکته دیگر این است که تعارض و گرمی متغیرهایی نیستند که کاملاً تحت کنترل والدین باشند. مثل همه روابط، این یک خیابان دو طرفه است! با این حال، مادرانی که سخت تلاش می کنند تا تعارض را به حداقل برسانند و صمیمیت خود را با پسرشان به حداکثر برسانند، به احتمال زیاد فرزندشان را برای مهارت های اجتماعی مفیدی مانند دوست یابی، بهبود رشد اخلاقی پسرشان و حتی کاهش احتمال مشارکت پسرشان آماده می کنند. رفتار ضد اجتماعی مانند بازی در مدرسه.

حمایت از خودتنظیمی و رهایی از تضاد.

به خوبی شناخته شده است که الگوسازی بخش مهمی از فرزندپروری مثبت است. فلسفه فرزندپروری «آنطور که می‌گویم، نه آن‌طور که من انجام می‌دهم» مبنای محکمی نیست که بتوان بر اساس آن به نسل جوان مهارت‌های پیچیده‌تر لازم برای عملکرد در بزرگسالی آموزش داد. آموزش مسواک زدن به کودک آسان است – حداقل در مقایسه با آموزش نحوه مدیریت اضطراب به نوجوان.

در مطالعه‌ای در مورد ویژگی‌هایی که به مادران کمک می‌کند توانایی فرزندشان برای خودتنظیمی را ایجاد کنند (که به طور گسترده شامل مهارت‌های خودکنترلی، تصمیم‌گیری و مهارت‌های مدیریت هیجان می‌شود)، نویسندگان دو عامل مهم را تعیین کردند.

اول، میزان سرمایه گذاری یک مادر در استقلال و مسئولیت شخصی پسرش برای خودتنظیمی از طریق ایجاد و حفظ رابطه ای قابل اعتماد و وابسته با پسرش. و دوم، شیوه‌های تربیتی متضاد، مانند تضعیف یا دستکاری، با سطوح پایین‌تری از توانایی پسر برای خودتنظیمی مرتبط بود. این یافته تعجب آور نیست، به شرط اینکه تحقیقات به خوبی تثبیت شده است که راهبردهای فرزندپروری دستکاری شده را با پیامدهای منفی برای کودکان مرتبط می کند.

پاسخگویی، سرگیجه و گرمی – یا خطر سرپیچی و مشکلات توجه.

دوباره، من می خواهم هشدار دو طرفه خود را کنار بگذارم. وقتی صحبت از روابط والدین و فرزند می شود، مانند هر رابطه ای، نمی توانیم صد در صد مسئولیت را بر دوش هیچ یک از طرفین بگذاریم. اما، مادرانی که نسبت به پسرشان واکنش کمتری نشان می‌دادند، بیشتر متوجه می‌شدند که او با مشکلات توجه و سرکشی دست و پنجه نرم می‌کند. علاوه بر این، راهبردهای انضباطی بیش از حد واکنشی مانند ابراز احساسات منفی شدید نسبت به رفتارهای پسرشان یا بیان یک فلسفه فرزندپروری مقتدرانه (در مقابل مقتدرانه) نیز با مشکلات سرپیچی و توجه مرتبط است، احتمالاً به دلیل چرخه والدین اجباری که در بالا مورد بحث قرار گرفت. این نتایج صرف نظر از زیرشاخه تشخیص ADHD پسر (بیش فعال در مقابل بی توجهی) و اینکه آیا کودک برای علائمش دارو مصرف می کرد یا نه، یکسان بود.

از انتقاد شدید و درگیری بیش از حد عاطفی اجتناب کنید – برای کمک به جلوگیری از مشکلات رفتاری.

جالب است که به نظر می رسد مطالعات روی پسران بر روی مشکلات بیرونی مانند بدرفتاری و رفتارهای ضد اجتماعی تمرکز دارد. در مطالعه دیگری که نقش انتقاد و درگیری بیش از حد عاطفی مادران را در پیش‌بینی علائم سرپیچی از مخالفت پسران جوان بررسی کرد، محقق آنها از فرضیه خود حمایت کردند مبنی بر اینکه مادرانی که بیشتر انتقاد می کنند پسرانی خواهند داشت که رفتار نادرست بیشتری انجام می دهند.

خوانندگان باهوش ممکن است به سرعت به این نکته اشاره کنند که پسرانی که بدرفتاری می کنند، بیشتر از مادران خود انتقاد می کنند. این البته درست است، اما نکته مهم این است که انتقاد شدید کمکی نمی کند. به عبارت دیگر، مادرانی که از انتقادات تند استفاده می کنند، به طور موثر رفتار نادرست پسر خود را هدف قرار نمی دهند. جالب اینجاست که همین رابطه برای درگیری بیش از حد عاطفی پیدا شد که به عنوان رفتارهای افراطی بیش از حد محافظتی و فداکارانه تعریف می شود. همانطور که انتقاد تند یک تکنیک مدیریت رفتار موثر نیست، به دوش گرفتن بار استقلال روانشناختی خود کودک نیز نیست.

به طور کلی، تحقیقات در مورد پویایی مادر و پسر که پیامدهای معنادار کودک را پیش‌بینی می‌کند، محدودتر از آن چیزی است که من در مورد روابط پدر و دختر یافتم. و، نتایج حاصل از تحقیق ذکر شده در بالا – که والدین مثبت، استقلال مناسب، گرما و غیره برای روابط مادر و پسر خوب است – بدون در نظر گرفتن جنسیت والدین یا فرزند، احتمالا درست است. اگرچه به طور کامل جامع نیست، مقالات ذکر شده در اینجا خلاصه خوبی از تحقیقات تجربی در مورد نتایج کوتاه مدت و بلندمدت مرتبط با کیفیت ها و ویژگی های مختلف رابطه مادر و پسر ارائه می دهند.

لطفا جهت دریافت خدمات روان شناسی و مشاوره با شماره های ۰۹۰۱۰۱۳۴۶۸۴ و ۰۲۱۸۶۰۱۵۵۹۱ تماس حاصل فرمایید.