بررسی جامع سبک ارتباطی اشتباه که روابط عاطفی شما را مسموم می کند.

سبک ارتباطی اشتباه

سبک ارتباطی اشتباه: طعنه یک ضربه زدن است و پرخاشگری منفعلانه یک تلافی.

آگاهی از احساسات خود و شریک زندگی تان کلید یک رابطه سالم است.

اگر یک شریک عاطفی، صاحب احساسات خود نباشد و آنها را به صورت جانبی بیان کند، اعتماد و ارتباطات را تضعیف می کند.

ابراز احساسات خود با صداقت و شفقت مستقیم می تواند به یک پیوند طولانی و سالم منجر شود.

احتمالاً مهم ترین کمکی که می توانید در رابطه خود داشته باشید این است که از احساسات خود آگاه باشید. دومین کمک مهمی که می توانید انجام دهید این است که از احساسات شریک زندگی خود آگاه باشید.

اینکه بگوییم هر یک از این مهارت‌ها برای سلامتی و خوشبختی یک زوج حیاتی است، بسیار کم گفته است.

من صدمه دیده ام

همسرم ناامید است.

من عصبانی هستم.

شریک زندگی من احساس غرق شدن می کند.

حتی اگر از احساسات موجود در رابطه خود آگاه باشید، مانند آنچه در بالا وجود دارد، قرار است با این دانش چه کار کنید؟

اینجاست که مهارت های سبک ارتباطی وارد عمل می شود.

چگونه به همسرتان بگویید که شما را عصبانی کرده است؟ که آنها احساسات شما را جریحه دار می کنند؟ چگونه به شریک زندگی خود بفهمانید که به چیزی از او نیاز دارید؟ اکثر مردم راهی برای دانستن آنچه زوج‌درمانگرها می‌دانند ندارند: نحوه برقراری ارتباط با یک پیام دشوار حتی مهم‌تر از خود پیام است.

بیایید یک دقیقه به این نگاه کنیم که ارتباط ناموفق (سبک ارتباطی اشتباه) چگونه به نظر می رسد.

نمونه هایی از ارتباطات ناکارآمد

مارک صدمه دیده و عصبانی است زیرا بث در یک مهمانی به او بی اعتنایی کرد، حتی پس از اینکه از او خواست که با او بماند زیرا کسی را نمی شناخت.

منفعل-پرخاشگر:

«من به او نشان خواهم داد که چه احساسی دارد. من او را در مهمانی کاری خود هفته آینده نادیده خواهم گرفت.» مارک تصمیم می گیرد.

پرخاشگر:

مارک در حین مهمانی به سمت بث می رود و به آرامی، اما با لحنی عصبانی می گوید: «تو خیلی خود محوری! من دیگر هرگز با شما به مهمانی دیگری نمی روم.»

طعنه آمیز:

به محض اینکه بث برای رانندگی به خانه سوار ماشین می شود، مارک با عصبانیت می گوید: “خب، امیدوارم در آن مهمانی خوش گذرانی کرده باشید زیرا من مطمئناً این کار را نکردم.”

منفعل-تهاجمی

اقدامات منفعلانه-تهاجمی به عنوان نوعی سبک ارتباطی اشتباه در واقع آنقدر ارتباط برقرار نمی کند که تلافی جویانه است. مارک فکر می‌کند که رویکرد او به بث درسی می‌دهد، اما اینطور نیست.

وقتی مارک یک هفته بعد در مهمانی کاری خود بث را نادیده می گیرد، احتمال اینکه بث هرگز رفتار مهمانی مارک را به رفتار خودش مرتبط نکند زیاد است. اما، حتی اگر این کار را انجام دهد، به خاطر آن از او رنجش می‌برد.

پرخاشگری منفعل اساساً تلاش برای درست کردن دو اشتباه است، اما با گذشت زمان این روش به سادگی رابطه را با منفی گرایی سنگین می کند.

خشونت آمیز

در مثال تهاجمی، مارک به شیوه ای متهم کننده و تهاجمی ارتباط برقرار می کند و زمان بندی او برای انجام این کار ضعیف است. کلمات، لحن و انتخاب او برای گفتن نظرش در طول مهمانی همه تضمین می کند که بث نمی خواهد کاری برای رفع مشکل انجام دهد. در عوض، او احساس حمله، صدمه و احتمالاً خجالت خواهد کرد. و متأسفانه نیازهای مارک حتی بیشتر خنثی خواهد شد.

طعنه آمیز

در مثال طعنه‌آمیز، مارک منتظر می‌ماند تا دیر شود که بث با تغییر رفتار خود مشکل را در لحظه حل کند. او احساسات خود را مستقیماً یا با دقت بیان نمی کند.

طعنه مانند ضربه ای است که از پهلو به سمت شما می آید. بث احساس اتهام و حمله می کند و دفاع او فوراً بالا می رود. و هنگامی که دفاع بث به پایان برسد، پیام مارک از بین می رود.

بدترین چیز در مورد ارتباط ناکارآمد (سبک ارتباطی اشتباه)

اگر در این مثال‌ها حتی اندکی از خودتان یا شریک زندگی‌تان را بشناسید، می‌توانید با خیال راحت به این نتیجه برسید که یکی یا هر دوی شما مهارت‌های ارتباطی مؤثر را در خانه کودکی‌تان یاد نگرفته‌اید.

به عنوان یک درمانگر که در زمینه تأثیرات غفلت عاطفی دوران کودکی تخصص دارد، می بینم که، بدون شک، ارتباطات بسیاری از زوج ها به شدت تحت تأثیر نحوه پرداختن به احساسات در خانه های دوران کودکی آنها قرار می گیرد.

برخی از خانواده ها به طور آشکار و مستقیم به احساسات اعضای خود می پردازند و با بحث در مورد مشکلات و عواطف احساس راحتی می کنند. دیگران عمیقاً ناراحت هستند یا از احساسات اعضای خود کاملاً بی اطلاع هستند. این خانواده‌هایی که از نظر عاطفی بی‌توجه هستند، نمی‌توانند مهارت‌های ارتباطی هیجانی را که برای داشتن یک ازدواج شاد به آن‌ها نیاز دارند، به فرزندان خود بیاموزند.

اگر شما یا شریک زندگی‌تان در خانواده‌ای بزرگ شده‌اید که از نظر عاطفی غفلت می‌کند، احتمال اینکه ازدواج شما به دلیل فقدان مهارت‌های ارتباطی موثر و وجود سبک ارتباطی اشتباه متوقف شود، زیاد است. علاوه بر اینکه ناامیدکننده و تفرقه‌انگیز است، یک نتیجه منفی دیگر نیز وجود دارد که کمتر شناخته شده است: پیام‌ها، احساسات و نیازهای شما شنیده نمی‌شوند. بنابراین، آنها به احتمال زیاد برآورده نخواهند شد.

نمونه هایی از مهارت های ارتباطی خوب

مارک صدمه دیده و عصبانی است زیرا بث در یک مهمانی به او بی اعتنایی کرد، حتی پس از اینکه از او خواست که با او بماند زیرا کسی را نمی شناخت.

مارک قرار می دهد دستش را روی شانه بث در مهمانی گذاشت و در گوش او زمزمه کرد: «یادت باشد، من اینجا کسی را نمی شناسم. یادت نره با من بمونی.

مارک منتظر می ماند تا آنها در حال رانندگی به خانه باشند و سپس می گوید: “من فکر می کردم قرار است امشب در مهمانی کنار هم باشیم، بث. چی شد؟”

در مثال اول، مارک کاملاً ارتباط برقرار می کند. او نیازهای خود را به بث بیان می کند در حالی که آنها هنوز در مهمانی هستند، که به او اجازه می دهد مشکل را در زمان واقعی برطرف کند. او این کار را به روشی بدون سرزنش با یادآوری ساده به او انجام می دهد. به این ترتیب، او نه تنها از این شک بهره می‌برد (که او عمداً او را نادیده نمی‌گیرد)، بلکه او را به گونه‌ای به او یادآوری می‌کند که بخواهد مشکل را حل کند.

در مثال دوم، بث فرصتی برای رفع مشکل در مهمانی ندارد. اما مارک همچنان به شیوه ای بدون سرزنش و غیرتهاجمی ارتباط برقرار می کند.

سوال پرسیدن راهی عالی برای جلوگیری از متهم کردن طرف مقابل است. این همچنین به شریک زندگی شما فرصتی می دهد تا خودش را توضیح دهد. و مشکل را برای مکالمه برخلاف ایجاد یک درگیری خودکار عصبانی یا تدافعی باز می کند، زیرا، همانطور که قبلاً گفتم، به محض اینکه قدرت دفاعی شریک زندگی شما بالا می رود، شما توانایی او را برای رسیدگی به احساسات یا نیازهای خود از دست داده اید.

بهترین چیز در مورد ارتباط موثر

وقتی صحبت از مهارت های ارتباطی خوب می شود، مزایای زیادی وجود دارد. آنها نه تنها به شما کمک می کنند که با یکدیگر صادق باشید، بلکه شما را قادر می سازند که دائماً یکدیگر را بهتر بشناسید، حتی اگر ۲۰ سال است که با هم هستید.

و درست مانند مهارت‌های ضعیف و سبک ارتباطی اشتباه یک چیز دیگر وجود دارد که اکثر مردم آن را فراموش می‌کنند: وقتی مسائل را به روشی درست می‌گویید تا شریک زندگی‌تان بتواند آنها را بشنود، این فرصت را دارید که به آنچه می‌خواهید و نیاز دارید، برسید.

اگر شما یا شریک زندگی‌تان در خانواده‌ای بزرگ شده‌اید که از نظر عاطفی غفلت می‌کند و فرصتی برای یادگیری این مهارت‌ها ندارید، مهم است بدانید که هیچ‌وقت دیر نیست. تا زمانی که توانایی یادگیری داشته باشید، می توانید آنها را توسعه دهید.

سپس، شما می توانید آنها را به فرزندان خود نیز آموزش دهید.

لطفا جهت دریافت خدمات روان شناسی و مشاوره با شماره های ۰۹۰۱۰۱۳۴۶۸۴ و ۰۲۱۸۶۰۱۵۵۹۱ تماس حاصل فرمایید.