ازدواج مجدد!

ازدواج مجدد مادر

خانم م. س از کرج

حدود ۳۲ سال سن دارم و دارای مدرک فوق دیپلم هستم و در یکی از مدارس کرج معلم می باشم. در سن ۱۸ سالگی ازدواج کرده ام و اکنون دارای دو فرزند ۱۲ ساله ( پسر )  و ۹ ساله ( دختر ) می باشم. پسرم امسال کلاس اول راهنمایی است و دخترم هم در کلاس سوم دبستان مشغول تحصیل است. متأسفانه حدود ۱۵ ماه پیش همسرم در اثر یک سانحه ی رانندگی پس از یک هفته بستری بودن در بخش آی سی یوی بیمارستان … دار فانی را وداع گفت. همسرم در یک شرکت بازرگانی خصوصی مشغول کار بود. از نظر مالی در وضعیت قابل قبولی هستیم و از این بابت خدا را شاکریم.

اما مسأله ای که مرا واداشت این نامه را خدمت شما بنویسم و راهنمایی بخواهم این است که چند ماهی است یکی از بستگان نزدیک خانواده ی همسرم و خودم با اصرار فراوان از من تقاضای ازدواج می کند. او قبلاً ازدواج کرده و بعد از مدتی به دلایل گوناگون از همسرش جدا شده است و فرزندی هم ندارد. او از نظر سنی یک سال از من کوچکتر است و آدم سالم و متعهدی است.

من بعد از فوت همسرم مصمم بودم دیگر مطلقاً ازدواج نکنم و همه ی تلاشم را صرف حُسن تربیت فرزندانم نمایم و آنها را به جای خوبی برسانم. اما اینک بعد از اصرارهای فراوان این شخص و خانواده اش تا حدی دچار تردید شده ام، نمی دانم چه کنم. پسر و دخترم مطلقاً از این موضوع چیزی نمی دانند و بحث ازدواج مجدد من اصلاً در خانواده مطرح نبوده است. رابطه ی من با بچه ها فوق العاده دوستانه و محبت آمیز است. نمی دانم اگر بچه ها از این موضوع مطلع شوند چه واکنشی خواهند داشت. خلاصه مدتی است سخت در اندیشه و تأمل به سر می برم. پاسخ شما به نامه ی من یقیناً می تواند راهنمایی خوبی برایم باشد و مرا در تصمیمی که باید بگیرم کمک نماید.

خواهر محترم خانم س.

ازدواج امری است لازم و ضروری. فلسفه ی آفرینش بر زوجیت پدیده های الهی، به ویژه انسان ها، استوار است. هر شخصی که از رشد لازم جسمانی، هوشمندی و بلوغ فکری و کفایت عقلانی و تعادل عاطفی و تعهد و توان مسئولیت پذیری اجتماعی برخوردار می گردد، بایسته است برای نیل به ساحل آرامش و تعالی شخصیت با کفوی همراه و همسری همگام ازدواج نماید. لذا شایسته و سزاوار نیست کسی که آمادگی های لازم را برای ازدواج دارد و فرصت ازدواج مطلوب برایش مهیا می باشد به بهانه های مختلف این مهم را به تعویق انداخته یا از آن گریزان باشد.

فلسفه ی ازدواج در منظر ارزش های الهی گویای این حقیقت است که هر کس واجد شرایط لازم برای زوجیت بوده، از آمادگی های روانی ضروری برخوردار باشد و زمینه ی آن نیز برایش فراهم باشد ( یعنی داوطلب موجهی برای ازدواج مطرح باشد ) شایسته نیست روزگارش را بدون همسر سپری نماید‌، ولو این که قبلاً ازدواج کرده و بعد از مدتی به دلایلی همسرش را از دست داده باشد.

شما خواهر ارجمند نیز چنانچه در خود شرایط لازم را برای ازدواج می بینید و مستقل از وجود فرزندان آمادگی لازم را برای ازدواج دارید، پس شایسته است زمینه ی مساعد ازدواج خود را فراهم نمایید. خاطرتان باشد که عموماً انسان ها طولانی ترین حیات مشترک را با همسران دارند نه با پدر و مادر و نه با فرزندان، شما نیز چنین خواهد بود. این استدلال که به زندگی با فرزندانم راضی هستم، نمی تواند استدلال و منطق چندان پایداری باشد، چرا که چند صباحی دیگر آقا پسر و دختر خانم شما ازدواج کرده، خانواده ای مستقل را تشکیل می دهند. یعنی بچه های شما همیشه بچه نمی مانند! دختر خانم شما چند وقت دیگر سن فعلی شما را تجربه خواهد کرد!

بنابراین در این که شما مجدداً با فرد متعهد، سالم و صالحی که وجودش آرامشگر وجود شما باشد ازدواج نمایید تردیدی نیست، لیکن می بایست با کمک نزدیکان و مشاوران، دقت لازم را در بررسی ویژگی ها و شرایط شخص داوطلب ازدواج با شما مبذول دارید و فارغ از احساسات و پیش داوری ها، منش و شخصیت او را مورد ارزیابی دقیق قرار دهید و عجله ای در تصمیم خود روا مدارید.

اما قبل از طرح مسأله با فرزندان که شما را بسیار دوست می دارند می بایست زمینه ی مساعد و آمادگی های روانی را به طور غیر مستقیم در ایشان ایجاد کنید. این کار می تواند توسط شخص شما و یا بعضی از نزدیکانی که مورد توجه و محبت فرزندان شما هستند، مثل دایی جان و خاله جان و نظایر ایشان انجام پذیرد.

بسیار طبیعی است که بچه های شما در عین این که فطرتاً دوست می دارند پدرگونه ای را در کنار خود داشته باشند و از وجود پر مهر و صلابت او احساس امنیت بیش تری نمایند، اما زمانی که ملاحظه می کنند شخصیت مادر مهربانشان آمیزه ای از عطوفت و منطق و استواری است بدان کم تر اندیشیده و آرامش فکر و  آسایش خاطر مادر برایشان مهم تر جلوه می کند و در ارتباط با احتمال ازدواج مجدد مادر حساسیت بیش تری از خود نشان می دهند، لذا با عنایت به این مهم در شرایطی که شما در آن قرار دارید سزاوار آن است که به تدریج آمادگی لازم روانی مجددتان با شخص مورد نظر را فراهم نمایید و به طور غیر مستقیم به آنها اطمینان دهید که در شرایط جدید ( یعنی ازدواج مجدد شما) آنها از موقعیت شایسته تر، پر مهر تر و استوارتری برخوردار خواهند شد.

آنچه در این رهگذر بسیار مهم و حساس است آشنایی فرزندان شما با شخص مورد نظر است. شایسته است زمینه ای فراهم گردد که پسر و دختر شما شخص مورد نظر را در چند موقعیت خوشایند ملاقات کنند، به گونه ای که بعد از چند جلسه دیدار، شخصیت او برایشان مطلوب واقع گردد و با برخورداری از نگرش مثبت نسبت به او در اندیشه و باور خود تصویری از مقام و جایگاه جانشین پدر بودن از این شخص ترسیم نمایند.

در این ارتباط منش و رفتار شخص داوطلب ازدواج با شما بسیار مهم و تعیین کننده خواهد بود. به عنوان مثال زمینه ای فراهم کنید که چندین مرتبه در بین جمعی از نزدیکان صمیمی، این شخص نیز حضور داشته باشد. در این نشست های دوستانه، بدون طرح مسأله ی خواستگاری و ازدواج، با چهره ی گشاده و نگاه پرمهر و کلام گرم و محبت آمیز و رفتار دوستانه با فرزندان شما چند دقیقه ای صحبت نماید و هربار هدیه ی کوچکی به آنها تقدیم کند و در صورت امکان یکی دو بار هم شما را با فرزندانتان برای ناهار یا شام به رستورانی که برای بچه ها بسیار خوشایند خواهد بود، دعوت نماید.

در هر حال برای شما و ایشان که آمادگی لازم را برای ازدواج احراز نموده اید، هدف اصلی صرفاً ایجاد احساسی خوشایند و نگرشی مثبت در وجود فرزندان نسبت به شخص داوطلب ازدواج با شما خواهد بود.

بدیهی است بعد از چند جلسه آمد و شد و بهره مندی از تجارب خوشایند از نشست و برخاست های صمیمانه با شخص داوطلب ازدواج با شما، به تدریج موضوع این شخص توسط بچه ها در منزل مطرح خواهد شد و آنها خود به سادگی و راحتی امکان ازدواج شما با ایشان را به میان کشیده و اگر خودتان خواستگاری آن شخص را از شما مطرح کنید، با اندک تأملی و چه بسا با خوشحالی از آن استقبال نموده، آمادگی خودشان را برای پذیرش آن شخص به عنوان همسر جدید مادر و جانشین پدر اعلام خواهند کرد.

با تأکید مجدد بر دقت هرچه بیش تر در انتخاب همسر و ازداج مجدد، از درگاه پروردگار متعال برایتان سلامت، آرامش و توفیقات روز افزون در زندگی جدید مسألت داریم.

بریده ای از کتاب: مشاوره پرسش ها و پاسخ ها ( روان شناختی، تربیتی، خانوادگی، فرهنگی و اجتماعی )

نویسنده: دکتر غلامعلی افروز ( استاد ممتاز دانشگاه تهران )

انتشارات: دانشگاه تهران 

لطفا جهت دریافت خدمات روان شناسی و مشاوره با شماره های ۰۹۰۱۰۱۳۴۶۸۴ و ۰۲۱۸۶۰۱۵۵۹۱ تماس حاصل فرمایید.